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Valores

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Este fin de semana tuvo lugar el V Congreso de Coaching por Valores al que asistí como parte de la certificación.

Un día para la reflexión de nuestros #valores , conocer su naturaleza y funcionamiento y así poder acompañar a las personas en su ámbito personal y profesional.

Cada persona tiene sus propios #valores y eso nos hace especiales.
Los valores son las reglas del juego de la vida de cada uno.
Nos orientan como una brújula, nos resetean en momentos de duda y nos ayudan a priorizar, tomar decisiones y a comprometernos. Son la energía que hay tras nuestras meta, nos motivan y dan sentido a lo que hacemos generando satisfacción.

El modelo triaxial está formado por:

-Valores económicos prácticos o de control que nos conectan con la realidad.
-Valores Emocionales que nos conectan con nosotros.
-Valores Eticos sociales y morales que nos conectan con los demás.

Los valores pueden coincidir con las personas que nos rodean y ser compartidos en el ámbito profesional, familiar, personal o no… Pueden cambiar por las circunstancias o el momento vital en el que nos encontremos, son flexibles.
Así que podemos entrenarlos.

¿Cuáles son tus 5 valores fundamentales?
¿Coinciden tus valores teóricos o ‘de boca’ con los que practicas en el día a día?
¿Qué grado de satisfacción tienes con tus valores?
¿Qué valores te gustaría tener que no tienes?
Tus valores ¿están alineados con tu vida personal y/o profesional?
Si no hay congruencia con tus valores fundamentales, si vas en contra de estos aumenta la insatisfacción, la ansiedad, la tristeza, la apatía, el cansancio….
¿Qué valores crees que te faltan o necesitas?
¿Tus valores estan en sintonía con tus objetivos?
¿Compartes valores con tus compañeros, amistades, pareja…con cualquier persona importante en tu vida? ¿Son esos valores los que os unen u os alejan?

Si estás interesado de manera particular (niños, adolescentes y adultos), familiar, como pareja o a nivel empresarial conocer, reflexionar y trabajar los valores, aquí estoy!

#SimonLDolan #ElValordelosValores
#13CertificaciónInternacionaldeCoachingPorValores
#CongresoCoachingPorValores
#VCongresoCxV

En esta ocasión coincido conAnne Igartiburu, gracias por ser y compartir desde el #QueSoyQuienSoy

#¿Y si, sí?

y Simon Dolan, G R A C I A S por este día con valor y con valores.

Simon Dolan es el Creador de la Metodología “Coaching por Valores” y del juego “El Valor de los Valores”

26 Enero 2019
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Escaneo corporal: un viaje atento por tu cuerpo

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El escaneo corporal es una práctica importante de mindfulness porque con ella adquieres mayor conciencia de lo que ocurre en tu propio cuerpo, momento a momento. Es un método extraordinario para restablecer el contacto perdido, ausente con el cuerpo por estar demasiado en la mente. No es un método de relajación aunque sea un efecto secundario que puede que notes en ocasiones

El objetivo es entrenar la mente para estar en contacto con el cuerpo momento a momento sin modificar nada, sin juicios, con mente de principiante es decir como si fuera la primera vez, cada vez, y con una actitud amable.

¿Cómo se empieza?
En un lugar tranquilo, en un momento del día que decidas que es el adecuado para ti. En unos casos es a primera hora de la mañana, en otros al final del día. El objetivo es estar en tu cuerpo, observándolo y no dormirte. Es importante que o haya interrupciones personales o tecnológicas túmbate boca arriba sobre una manta o esterilla, cierra los ojos suavemente y escucha la guía de principio a fin.
En algunos casos puedes hacerlo sentado o de pie si las circunstancias te impiden hacerlo tumbado.

Al recorrer tu cuerpo no buscamos nada ni rechazamos nada. No tiene que ocurrir nada determinado ni especial. Cada día es una nueva experiencia. Sensaciones sencillas como frío, calor, hormigueos, cosquillas, contactos con superficies, ropa o adornos, suavidad, pesadez, tensión…o ausencia de sensaciones. Simplemente reconoce las experiencias, no busques o te atasques…vuelve con delicadeza a la parte del cuerpo que se nombra.

Es asombroso conectar con el cuerpo y descubrir dónde sientes el estrés y la tensión y donde aparecen las emociones. Y dónde se sienten más intensamente. Es una labor de investigación del cuerpo. Tanto haya mucho, poco o nada acógelo sin juzgar como parte de la experiencia.

Puede ayudarte a descubrir dolores, tensiones y/o emociones acumuladas.

¿Estás preparado para viajar por tu cuerpo?
Puedes llevar un diario de observación del cuerpo. Anotar lo que aparezca física, mental y emocionalmente. Compartir tu experiencia o preguntar tus dudas.

Siéntete orgulloso y date las gracias por estos momentos de conexión que con intención decides realizar para tu autocuidado y bienestar. Un tiempo merecido y necesario.

Ver Ivoox

Idealistas, evasivos o ansiosos: los errores que queman una relación.

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Nueva colaboración para @smoda de El País.
¿Fracasan nuestras relaciones porque elegimos mal o por qué (inconscientemente) repetimos los mismo errores?
Os dejo en enlace AQUÍ

Evasivos, idealistas o ansiosos: los errores (reincidentes) que más queman a una pareja

El fracasado sentimental no es solo un amante que no sabe cuidar los pequeños detalles. Hay seis conductas que llevan, claramente, a acabar con una relación antes de tiempo.

pareja

Foto: Getty Images

En un porcentaje elevado de casos, cuando alguien conoce a alguien y le gusta –por mucho que su lema sea ‘Vive el presente’–, puede albergar cierta expectativa de que la cosa vaya a más. Y aunque el flechazo pueda surgir con inmediatez gracias a una app de citas, no es tan raro que los saltos de pareja en pareja sin final feliz se sucedan en línea tan matemáticamente como la acción de deslizar el dedo de candidato en candidato. ¿Por qué? ¿Hemos adquirido el don de elegir siempre mal a la otra persona o somos un bucle de errores alérgicos a Cupido?

“El primer paso para encomendar errores es entender por qué suceden y, el segundo, disponer de herramientas e información profesional veraz para solucionarlos”, afirma la psicóloga Judith Viudes

“Todos caemos en fallos comunes –asegura la también psicóloga Yolanda Cuevas. Pongamos ejemplos concretos: intentar cambiar los gustos o aficiones del otro, criticar a su familia, compararlo con un ex, asumir sus responsabilidades…”. Convertimos la vida en común en una especie de manual de la película Cómo perder a un chico –o a una chica- en 10 días. Y olvidamos gestionar lo más importante: el qué define nuestro “apego” hacia la otra persona. Esto es, “traducir lo que esconden las conductas, ver por qué chocan y cómo estas dejan claro lo que necesitan y demandan el uno del otro”. 

Teniendo esta idea en cuenta estas son, según los expertos, las conductas más comunes que pueden llevar a arruinar una relación:

1. El/la evasivo/a
Según Yolanda Cuevas, uno de los perfiles de apego que crea más problemas es el que se muestra demasiado evasivo, tendiendo a “no crear lazos íntimos y cambiar de pareja con frecuencia”. De esta forma, habrá quien realmente tenga claro que no quiere comprometerse y quien no sepa cómo hacerlo, aunque le gustaría. Las necesidades de intimidad y vínculo varían de unos a otros. Una persona evasiva es aquella que “valora mucho su independencia, emplea técnicas de distancia emocional y suele desconfiar de que sus parejas se aprovechen de ella”. Yolanda Cuevas afirma que en estas personas se repiten patrones comunes: “En las discusiones se alejan o explotan, no muestran claramente sus intenciones y les cuesta hablar de lo que hay entre la pareja, tanto a su pareja,como a los demás”.

2. El/la idealista
El problema de un fracasado sentimental no es que evite comprometerse, tanto como que tiende a hacerse expectativas poco realistas, afirma Judith Viudes. Simplificando, no son capaces de ser felices si la vida real no se parece a un cuento. “Por ejemplo, muchas parejas llegan con la idea preconcebida de la ‘media naranja’, vienen con unas carencias propias que han ido desarrollando por la educación recibida a lo largo de su vida y esperan que la otra persona las cubra”, cosa que nunca genera una relación sana. Además, cuando se espera que todo suceda por arte de magia, no se suele aplicar la idea que de las relaciones hay que currárselas. Según Viudes: “Estas distorsiones cognitivas crean infinidad de dilemas repetitivos: problemas de convivencia, reproches, celos, altas expectativas, dependencia emocional, idealización, problemas sexuales, etc. Y además, todo ello suele ir ligado a problemas con la propia autoestima”.

3. El/la ansioso/a
Si el perfil del ‘evitador’ es el que no se compromete demasiado, el otro extremo, es el perfil ‘ansioso’ que, de hecho, choca especialmente con el primero. Como expone Cuevas: “Los ansiosos buscan mucha intimidad, temen al rechazo y expresan inseguridad”. Esto lleva a que “se sientan infelices y desgraciados cuando no tienen pareja”. La psicóloga añade que las personas con este tipo de apego caen en errores como “realizar conductas desproporcionadas para llamar la atención, tomarse las reacciones como algo personal, preocuparse en exceso del futuro en pareja o temer constantemente que se produzca una infidelidad”.

4. El/la poco comunicativo/a
Es uno de los principales errores en pareja. Pero es que hay personas a las que,de hecho, les cuesta más comunicarse que a otras. Para Judith Viudes “no sólo se trata de hablar, sino de hablar para transmitir de forma correcta, empática y asertiva, un mensaje. Si la comunicación falla, surgirán problemas en todos los ámbitos en los que existan disonancias”. Sin ir más lejos, en el sexo, donde según Viudes suele haber dificultades “para expresar qué gusta y cómo. Esta problemática suele desencadenar en problemas de inapetencia sexual”, que también acaba por minar la relación. La falta de empatía y comunicación, además, suele generar conflictos cuando no se saben transmitir los mensajes correctamente, lo que generan mucha frustración.

5. El/la protestón/a
O caer en lo que Yolanda Cuevas denomina “conductas protesta”, con la esperanza de afianzar un vínculo que, de forma contraria, se acaba rompiendo. “Llamar varias veces, bombardear el WhatsApp, provocar celos, merodear por el trabajo para forzar un encuentro, castigar con el silencio, ignorarle, hablar con otras personas en su presencia…”. Un rasgo en común de todos estos errores: “Son conductas de protesta que se realizan con la intención de restablecer el contacto y llamar la atención. Y todos son perjudiciales para uno mismo y para la relación”.

6. El/la crítico/a o defensivo/a
Se trata del perfil más difícil de combatir, según Viudes, ya que se basa en “creer que el ‘error’ siempre recae sobre la otra persona. De modo que nos cuesta autocuestionarnos e indagar qué cosas podríamos no estar haciendo bien nosotros”. Este tipo de personas no solo son excesivamente críticas con el otro, sino que no soportan las críticas a la inversa,  ya que “en vez de reflexionar y escuchar la posición del otro, están pensando en defenderse a toda costa, porque creen firmemente que les están atacando”. Por suerte, hay un modo de frenar este comportamiento: “En lugar de pensar que nos dicen las cosas para herirnos o atacarnos, reflexionar sobre el problema que nos están transmitiendo y no sobre la persona que nos lo transmite”.

Educando en valores con la carta de los Reyes Magos

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“Queridos Reyes Magos…como he sido bueno me gustaría que me trajerais…”

Quién no recuerda esos inicios de cartas, ese Diciembre con los nervios por ver qué escribir, y tus padres diciéndote que todo no lo podías pedir. Había muchos niños y porque en una misma noche los Reyes tenían que repartir todos los regalos y no daría tiempo.

Hoy en día hay mucha presión con la carta de los Reyes: que los hijos no se sientan menos que otros, el bombardeo televisivo tras la campaña de septiembre con la vuelta al cole, catálogos de juguetes más gruesos que los propios libros escolares… Que no se desilusionen o frustren si no reciben el regalo que han pedido, conduce a que padres, abuelos, tíos y amigos vivan con estrés la compra y reparto de regalos. Los regalos se abren con euforia. Ilusión que dura segundos hasta que abandonan el juguete abriendo el siguiente, y muchos niños llegan a verbalizar después de abrir tropecientos regalos “¿y lo que pedí del juego de la play?” No valoran lo que reciben, pero sí prestan atención a lo que les falta. Los niños crecen con “empacho de regalos”, en muchos casos sin haberlo ganado. Tratamos de inculcar valores como que “hay que ganarse lo que se tiene” pero muchos padres no actúan de forma coherente cuando sobrecargan al niño con tanto regalo.

Es patente la realidad y la necesidad de educar en valores. Cimientos de la futura vida adulta que se reflejarán en las relaciones personales, laborales y sociales.

Pero con decirlo no es suficiente. Hay que trabajarlo desde casa, cada día y los padres son el primer referente en los primeros años de vida.

Los niños tienen que aprender a reflexionar sobre “su año” como hacen muchos adultos. Para ello podría facilitarles la tarea, llevar un diario en el que anoten los logros que van consiguiendo a lo largo del año, no solo las notas, sino su esfuerzo, su calidad como amigos, cuando sienten que han sido responsables, comprometidos…

La Carta de Navidad puede ser un ejercicio que nos ayude a repasar el año, los objetivos conseguidos, las áreas en las que se han superado, y escribirle a Papá Noel y Reyes Magos todo aquello digno de orgullo por parte del niño. En resumen, un repaso de esos valores que trabajáis cada día con el firme propósito de favorecer su desarrollo como persona. Esas “asignaturas pendientes” que no están en los libros de textos.

Ejemplos de valores en los que el niño podría reflejarse mientras escribe la carta en vuestra compañía, podría ser:

-Soy responsable porque vengo del cole y me cambio de ropa sin que me lo recuerden, porque me organizo la bolsa de deporte y cuando vuelvo meto la ropa en la lavadora, porque ya me hago la cama, porque meto los platos al lavavajillas, porque hago los deberes sin que me lo repitan diez veces. Vuelvo a casa a la hora que he pactado y si no, aviso a mis padres para que no se preocupen…

Es importante que como padres estéis dispuestos a aceptar que es preferible que lo hagan ellos, a que lo hagan como vosotros queráis. Dadles libertad para que ellos decidan y escriban lo que de verdad creen que es importante en el cambio. Lo que tú valoras como padre puede no tener nada que ver con lo que ellos valoran desde su punto de vista.

-Soy perseverante, porque cuando no me salen los dibujos sigo intentándolo y no me enfado ni los rompo, porque insisto hasta que las letras me salen como me dice la profe, porque cuando suspendo un exámen lo doy todo para que en la recuperación supere la asignatura, porque cuando no me sale a la primera lo que mi entrenador me pide, entreno y entreno hasta que me sale… todo ello sin enfadarme porque he aprendido que se necesita esfuerzo, constancia y sacrificio para conseguir las cosas.

Como padres no exijáis resultados a corto plazo, que no uséis el castigo como comodín si las cosas no salen bien cuando tú crees, no lo compares con los demás (“¿que ha sacado tu amigo?”), que no lo etiquetes (“eres un vago, siempre igual”), o lances frases en las que adelantes su futuro (“sigue así y verás cómo acabas”).

 

– Soy tolerante cada vez que mis amigos me dicen sus ideas, opiniones y actitudes y cuando no coinciden con las mías, las respeto. No insulto, no me enfado ni dejo de hablar a aquel que no piensa como yo.

Para este valor es importante que los hijos escuchen que sus padres respetan a sus iguales, compañeros de trabajo, familiares, amigos, vecinos…

Tomar conciencia de sus logros y a qué son debidos hará que los tengan presentes manteniendo una buena autoestima y automotivación para otras ocasiones y hará que repitan la actitud correcta para conseguir nuevos retos y relacionarse con los demás.

Otros valores que puedes trabajar con ellos en las cartas son esfuerzo, sacrificio, cooperación, bondad, compañerismo, generosidad, optimismo, discreción, amistad, honradez, sinceridad, solidaridad, compromiso, saber perdonar…

Durante el año tened presentes las acciones que son coherentes con estos valores, y reconocerlas y anotarlas hará que se fomenten los comportamientos que esperáis de ellos sin olvidar que ser modelo de conducta es clave para que afiancen el cambio.

Otro punto a tener en cuenta al escribir la carta es de los regalos. Hay que dejar volar su imaginación en el momento que la hacen, dejarles su tiempo y espacio para ello sin organizarles directamente. Pero en las semanas anteriores se pueden tener conversaciones que hagan reflexionar a los hijos qué puntos pueden tener en cuenta según las diferentes necesidades. Y así que no se convierta en marcar con una x o un simple recorta y pega de los juguetes de los supercatálogos de diferentes almacenes de juguetes. Y tienen que saber que escribir todo lo que les gustaría tener no significa que lo vayan a traer para saber lidiar con la frustración.

Queridos Reyes Magos tener en cuenta la edad, su desarrollo, necesidades y gustos no las modas. Tiene que haber algo de lo que piden los niños, algo que necesiten, un juego educativo que impliquen el desarrollo de la creatividad, atención, concentración. Un juego de mesa para jugar en familia y fomentar en estos días y el resto del año momentos de diversión compartidos. Juegos tecnológicos teniendo en cuenta sus ventajas.

Ser creativos y adjuntarlos con una tarjeta que implique un compromiso como: Este regalo va unido a de tender la ropa de la lavadora, pasear con la abuela o hacer sopa de letras con ella…o el tiempo pactado de juego sobre todo en los tecnológico a la hora de escribir la carta para aumentar su compromiso.

Los Reyes y Papá Noel también saben la importancia de regalar “momentos” como excursiones, visitas al zoo, a los museos y espectáculos para el bienestar fuera de lo material

Tiene que haber libros de lectura pero no el que obliga el cole si no uno que le guste. La idea es que no sea impuesto si no que le interese al niño leer. Así fomentamos la lectura libre.

Otro regalo que no puede faltar es el material relacionado con el deporte que ya practica o con el que se sabe que quiere practicar, y así apoyar la práctica deportiva como fundamental en su desarrollo físico y psicológico.

No dupliquéis regalos para evitar discusiones entre hermanos, así entrenan la paciencia, las habiliddaes sociales y aprender a negociar y compartir!

Y no alimentes la idea de que hay juegos de niños y juegos de niñas…

También puedes fomentar el pensar en otros niños que no son tan afortunados como ellos. Que elijan entre los juguetes que no usan aquellos que dejarán en el árbol para que los Reyes Magos o Papá Noel se los lleven a otros niños que no tienen las mismas oportunidades, a cambio le dejarán una nota de agradecimiento valorando este gesto. Así estamos educando en la solidaridad desde la magia de la Navidad.

Importantísimo saber tomar la decisión correcta cuando un niño pide una mascota. Hay que educar a los niños en que un perro o un gato no son un juguete. Los animales son seres vivos que necesitan de nosotros, educarles, pasearlos, darles de comer, jugar con ellos, darles cariño, vacunarlos y para esto se necesita tiempo y mucha responsabilidad. No olvidemos que existen también lugares donde hay animales abandonados esperando un hogar.

Por último, educar a los abuelos paternos-maternos, tíos, padrinos es otra de las tareas que tenéis como padres. Cuanto antes se trate el tema y se decida cómo hacerlo, mejor. Pero cada año hay que retomar y organizar qué traer a cada casa. Ser comprensibles con los padres y la futura educación del niño es fundamental por encima de quien hace el mejor regalo y más caro, pensando así que les van a querer más. La familia no puede ir por libre comprando regalos sin saber, o sin conocer las necesidades de su nieto o sobrino. Existen verdaderas guerras entre los abuelos maternos y paternos por ver quien regala más y mejor. Y normalmente el “más y mejor” se asocia a lo caro o a la cantidad. El amor no se compra, el amor se construye día a día, con los lazos familiares y el tiempo que pasamos en familia. Puede que necesiten unos zapatos, un abrigo o la cuota de una extraescolar antes que un juguete. Hay que comunicarse y organizarse.

Guardar estas cartas que escriben los pequeños puede ser uno de los mejores regalos que como padres podéis hacer unas Navidades a vuestros hijos adultos, ¡haced la prueba!

Recordad no aprovechar estas fechas para conseguir que hagan lo que queráis usando y abusando de la frase “pórtate bien, sé bueno, hazme caso… que mira que si no, no te traerán regalos porque pasarán de largo” fomentando el miedo y actuando por la amenaza y no por la educación en valores.

Y no olvidemos que hay regalos que no los pueden traer ni los Reyes Magos ni Papá Noel y esos son los que más se desean durante todo el año: más tiempo y de calidad, atención, paciencia, abrazos, sonrisas, halagos, reconocimientos. De esto los hijos no se aburren.

Feliz Navidad y nuestros mejores deseos a todos en este nuevo año.

 

Patricia Ramírez Loeffler

Yolanda Cuevas Ayneto

 

 

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Nuevo taller: Mindfulness o Atención Plena

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El próximo 19 de enero de 9:00-13:00 realizo un nuevo taller en Mindfulness en Zaragoza en la sede de Ibercaja del ACTUR.

Te dejo este ENLACE por si estás interesado o interesada en asistir o sabes de alguien por darlo a conocer o quieres regalar bienestar.

Para cualquier duda y reserva escríbeme al e-mail yolanda@yolandacuevas.es

Si quieres dominar la ansiedad de la vida, vive el momento, vive en la respiración. Amit Ray.