Categoría: autocuidado

Querido padre y madre:

La adolescencia es una etapa en la que las amistades empiezan a tener un peso muy importante en la vida de los hijos. A través de ellas no solo comparten tiempo y experiencias, sino que también van construyendo su identidad, su autoestima y su manera de relacionarse con los demás.

En este proceso es normal que aparezcan cambios en los grupos de amigos, conflictos, decepciones o momentos en los que se sienten excluidos o tratados de una forma que les hace daño. Aunque para los adultos pueda parecer algo “propio de la edad”, para ellos suele ser vivido con mucha intensidad.

Por eso, más que intentar resolver rápidamente la situación o decirles qué deberían hacer, es muy valioso acompañarles a reflexionar sobre lo que sienten y sobre cómo les tratan las personas con las que se relacionan. Estas conversaciones les ayudan a desarrollar algo fundamental para su vida: aprender a reconocer relaciones que les hacen bien, fortalecer su autoestima y empezar a poner límites cuando algo no les hace sentir respetados.

Cuando los padres cuentan con herramientas para escuchar, preguntar y acompañar sin juzgar, se convierten en una base segura desde la que los hijos pueden aprender a elegir amistades más sanas y a cuidarse en sus relaciones.

Acompañar estos procesos no significa evitarles todas las dificultades, sino ayudarles a comprender lo que viven, poner palabras a sus emociones y aprender poco a poco a darse el valor que merecen en sus relaciones.

¿Estás preparado/a? ¿Sientes que antes necesitas trabajarte en ciertas habilidades?

Para ti, adolescente:

A lo largo de la vida vamos conociendo a muchas personas y no todas las amistades nos hacen sentir igual. Algunas nos hacen sentir tranquilas, valoradas y libres para ser quienes somos. Otras veces, en cambio, podemos sentirnos confundidas, poco escuchadas o como si tuviéramos que esforzarnos mucho para encajar.

Cuando algo así pasa, no significa que haya “algo mal” en ti. A veces simplemente estamos aprendiendo qué tipo de relaciones nos hacen bien y cuáles no encajan tanto con lo que necesitamos.

Por eso vamos a hacer un pequeño ejercicio de reflexión. La idea no es juzgar a nadie ni decidir rápidamente quién es bueno o malo, sino mirar con calma cómo te has sentido tú en tus diferentes amistades desde tu infancia. A veces, cuando comparamos nuestras experiencias, podemos entender mejor qué cosas nos hacen sentir bien, qué cosas nos duelen y qué tipo de personas nos gustaría tener cerca.

Tus sentimientos son una información muy valiosa. Escucharlos te puede ayudar a cuidarte, valorarte más y elegir relaciones donde te sientas respetada y tranquila siendo tú misma.

Vamos a empezar pensando primero en cómo fue tu experiencia con tus amigas anteriores y después en cómo te sientes con tus nuevas amigas.

Preguntas sobre sus amigas anteriores

• ¿Cómo te sentías normalmente cuando estabas con tus amigas anteriores?
• ¿Qué cosas te gustaban de esa amistad?
• ¿Qué cosas te hacían sentir incómoda o triste?
• ¿Te sentías escuchada cuando contabas algo importante para ti?
• Cuando había un problema, ¿cómo lo resolvíais?
• ¿Sentías que podías ser tú misma o a veces tenías que adaptarte para encajar?
• ¿Había momentos en los que te sentías excluida o poco importante?
• ¿Qué aprendiste de esas amistades?
• Si pudieras cambiar algo de cómo te trataron, ¿qué sería?

Preguntas sobre las nuevas amigas

• ¿Cómo te sientes cuando estás con tus nuevas amigas?
• ¿Qué cosas hacen que te hacen sentir bien?
• ¿En qué momentos sientes que te escuchan o te tienen en cuenta?
• ¿Te sientes más libre para ser tú misma con ellas?
• ¿Qué tipo de cosas hacéis juntas que disfrutas?
• Cuando no estás con ellas, ¿cómo te quedas emocionalmente?
• ¿Sientes que te respetan cuando dices lo que piensas?
• ¿Qué es lo que más valoras de estas nuevas amistades?

Preguntas para comparar y tomar conciencia

• Si comparas cómo te sentías antes y cómo te sientes ahora, ¿qué notas diferente?
• ¿Con qué grupo te has sentido más tranquila siendo tú misma?
• ¿Dónde has sentido más respeto hacia ti?
• ¿En qué grupo te has sentido más valorada?
• ¿Con quién te sientes más libre de decir lo que piensas?
• ¿Qué tipo de amistades te gustaría seguir teniendo en tu vida?
• ¿Qué has aprendido sobre lo que necesitas en una amistad?

¿Cómo te gustaría que fueran las amistades que te acompañen en tu vida?

Esta pregunta está creada para ayudarte  a conectar con sus valores y no solo con lo que ha pasado.

Ahora te propongo 3 ejercicios sencillos y muy poderosos.

1. El termómetro de las amistades

Te invito a indagar como estásdespués de estar con cada grupo de amigas/os.

• Cuando quedabas con tus amigas anteriores, ¿cómo te sentías al volver a casa?
• ¿Con más energía o más cansada emocionalmente?
• ¿Te sentías tranquila o con muchas dudas en la cabeza?
• ¿Sentías que podías ser tú misma o que tenías que esforzarte mucho para encajar?

Ahora con las nuevas amigas/os:

• ¿Cómo te sientes después de estar con ellas?
• ¿Qué emociones aparecen más: alegría, tranquilidad, inseguridad, presión…?

¿Qué tipo de personas hacen que tu “termómetro emocional” suba y cuáles lo bajan?

2. Las amistades que suman y las que restan

Puedes dibujar dos columnas:

Amistades que suman                                         Amistades que restan

Preguntas para ayudarle a reflexionar:

• ¿Qué hacen las personas que te hacen sentir bien?
• ¿Cómo te tratan cuando cometes un error?
• ¿Cómo te hablan?
• ¿Cómo te sientes cuando estás con ellas?

• ¿Qué hacen las personas que te hacen sentir pequeña o incómoda?
• ¿Qué cosas hacen que te hagan dudar de ti?
• ¿Qué comportamientos te hacen daño?

¿En qué columna pondrías a tus antiguas amigas? ¿Y a las nuevas?

3. La prueba de la mejor amiga

Este ejercicio ayuda mucho a despertar autoestima y límites.

Pregúntate:

• Si tu mejor amiga estuviera viviendo exactamente lo que tú viviste con tus antiguas amigas, ¿qué le dirías?
• ¿Le dirías que merece ese trato o que merece algo mejor?
• ¿Qué consejo le darías?

Después:

• ¿Te mereces tú algo diferente?
• ¿Qué tipo de personas crees que encajan más con lo que tú mereces?

Crecer también significa ir descubriendo qué tipo de personas queremos cerca en nuestra vida. No todas las amistades duran para siempre, y eso no es un fracaso, sino parte del camino de conocernos mejor.

Cada experiencia con otras personas nos enseña algo: qué nos hace sentir bien, qué nos duele y qué tipo de relaciones nos ayudan a ser nosotros mismos. Escuchar cómo te sientes cuando estás con alguien es una forma muy importante de cuidarte.

Recuerda que mereces amistades donde te sientas respetado, escuchado y valorado. Personas con las que puedas reír, equivocarte, ser tú mismo y sentirte tranquilo.

A veces crecer también implica tomar decisiones valientes: poner límites, alejarte de lugares donde no te sientes bien y acercarte a quienes sí te tratan con respeto.

Porque rodearte de personas que te hacen bien no es solo una elección…
es una forma de darte el valor que mereces.

Te abrazo,

Yolanda Cuevas

Sí porque el cerebro aprovecha ciertas fechas como la vuelta de vacaciones, los cumpleaños, el inicio del año para resetearnos. Conectar con quien queremos llegar a ser, dejar atrás lo que no y darse otra oportunidad, un nuevo impulso, una nueva conexión, una mayor sensación de control.

Queremos ser mejores en algo que sabemos que es bueno, que nos haría bien, que tenemos pendiente. ¿Qué sería de la vida sin esta parte?

Pero hay que saberlo hacer.

Cada comienzo de año, cada lunes o cada momento de crisis, muchas personas se hacen la misma promesa: “esta vez sí”. Sin embargo, a los pocos días, meses esa intención se diluye y aparece la culpa, la frustración o la sensación de haber fallado otra vez.

Desde la psicología sabemos que este fenómeno no tiene que ver con la falta de fuerza de voluntad. Tiene que ver con cómo nos planteamos los objetivos y desde dónde lo hacemos.

Este artículo es una invitación a reflexionar sobre una pregunta clave:

¿Me estoy poniendo objetivos solo desde la cabeza o también desde el cuerpo y la emoción?

Deseos, propósitos y objetivos: no son lo mismo

Muchas veces usamos estas palabras como si fueran sinónimos, pero psicológicamente no lo son.

• Los deseos son aspiraciones. Algo que nos gustaría que ocurriera: “me gustaría estar más tranquilo”, “ojalá cuidarme más”. No implican acción.
• Los propósitos son intenciones bienintencionadas, pero vagas: “este año voy a priorizarme”, “voy a ser menos exigente”. Suenan bien, pero no indican cómo hacerlo.
• Los objetivos reales se traducen en conductas concretas, posibles y observables. Son los únicos que el cerebro puede sostener en el tiempo.

El problema es que muchas personas se quedan atrapadas en los deseos o en los propósitos, esperando que el cambio ocurra casi por arte de magia.

¿Por qué abandonamos tan rápido?

Uno de los motivos principales es que el cerebro no está diseñado para el cambio rápido, sino para la supervivencia y la eficiencia. Cambiar implica gastar energía, salir de lo conocido y tolerar cierta incomodidad.

Además, solemos caer en algunos errores frecuentes:

• Plantearnos objetivos demasiado grandes.
• Confiar solo en la motivación inicial.
• Exigirnos constancia perfecta.
• Convertir el objetivo en una nueva forma de presión.

Cuando aparece el cansancio, la falta de tiempo o un mal día, el cerebro elige volver a lo familiar. No por pereza, sino por protección.

El gran olvidado: sentir el objetivo

La mayoría de las personas se pone objetivos desde el “tengo que”:

“Tengo que hacer más ejercicio”

“Tengo que meditar”

“Tengo que organizarme mejor”

Pero rara vez se detienen a preguntarse:

¿Cómo quiero sentirme con este objetivo?

El cerebro no se mueve solo por razones lógicas. Se mueve por emoción, significado y sensación. Si un objetivo no conecta con una experiencia interna agradable (calma, alivio, coherencia, autocuidado) se vive como una obligación más y genera resistencia.

Pensar menos en el “qué” y más en el “para qué”

Un objetivo empieza a sostenerse cuando deja de ser una exigencia y se convierte en un acto de cuidado.

No es lo mismo decir:

• “Voy a meditar todos los días”

que decir:

• “Quiero empezar el día con un poco más de calma”

En el segundo caso, la conducta aparece como consecuencia natural de una necesidad emocional real.

Características de los objetivos que sí funcionan

Los objetivos sostenibles suelen tener algo en común:

• Son concretos y claros.
• Son pequeños y alcanzables.
• Están adaptados a la vida real, no a la ideal.
• Se basan en conductas, no en resultados.
• Son flexibles, no rígidos.
• Tienen un sentido personal.
• Se plantean desde la amabilidad, no desde la culpa.

Una pregunta muy útil para evaluarlos es:

¿Puedo hacer esto incluso en un día difícil?

Si la respuesta es no, probablemente el objetivo necesite ajustarse.

El cuerpo también decide

Cuando un objetivo se siente seguro, posible y respetuoso, el cuerpo colabora. Cuando se siente impuesto, excesivo o castigador, el cuerpo se tensa y se defiende.

Por eso muchas veces no es que falte disciplina, sino que el sistema nervioso está saturado.

Antes de añadir más exigencias, conviene preguntarse:

• ¿De qué estoy realmente cansado?
• ¿Qué necesitaría ahora mismo?
• ¿Qué pequeño gesto de cuidado puedo sostener?

El cambio profundo no suele ser espectacular. No ocurre de golpe ni de forma perfecta. Ocurre en gestos pequeños, repetidos y coherentes.

Elegir descansar un poco más.

Parar dos minutos a respirar.

Decir que no cuando el cuerpo ya está al límite.

Eso también es avanzar.

Quizá no se trate de proponernos más cosas, sino de escucharnos mejor. De dejar de tratarnos como proyectos a mejorar y empezar a tratarnos como personas que necesitan cuidado.

Porque los objetivos que realmente transforman no son los más ambiciosos, sino los que se sienten como un acto de respeto hacia uno mismo.

El verdadero cambio no empieza cuando te exiges más, sino cuando empiezas a acompañarte mejor.

Y antes de empezar te propongo estas preguntas:

Respóndelas con honestidad y amabilidad. A veces, la claridad llega más por las preguntas que por las respuestas.

1¿Por qué quiero hacer este cambio? ¿Qué significado tiene para mí?

2¿Cómo quiero sentirme si logro este cambio?

3¿Qué acción específica puedo hacer que me acerque a este cambio?

4¿Puedo vincular esta acción a un momento del día que ya existe (un anclaje temporal)?

5¿Qué recursos, apoyos o herramientas necesito para sostener este cambio?

6¿Estoy esperando perfección o constancia imperfecta y progresiva?

7¿Qué podría dificultar que mantenga este cambio y cómo puedo prepararme?

8¿Qué haré si un día no logro cumplirlo? ¿Cómo volveré sin culpa?

9¿Este cambio es posible de mantener incluso en días difíciles o solo cuando estoy motivado/a?

10¿Este cambio me cuida y me respeta a mí mismo/a o me exige demasiado?

Si al leer este artículo sientes que te cuesta sostener los cambios, que te exiges demasiado o que llevas tiempo intentando mejorar sin sentirte mejor, no tienes que hacerlo solo o sola.

Contar con acompañamiento psicológico puede marcar la diferencia entre repetir el ciclo de motivación, abandono y empezar un proceso de cambio más consciente, respetuoso y sostenible.

Trabajo como psicóloga tanto en modalidad online como presencial, acompañada por un equipo de profesionales cualificados.

Si estás buscando apoyo psicológico, pedir ayuda también es una forma de autocuidado.

Cuando el cambio se apoya en el cuidado y no en la exigencia, deja de ser una lucha y se convierte en un camino.

Un abrazo.