El bullying no siempre termina cuando cesan las agresiones.
Aunque el menor cambie de clase, de colegio o deje de recibir mensajes, su sistema nervioso puede continuar comportándose como si el peligro siguiera presente. Puede permanecer en alerta, anticipar nuevas humillaciones, interpretar determinadas miradas como amenazas o evitar lugares y relaciones que le recuerdan lo vivido.
La victimización repetida puede funcionar como una experiencia traumática interpersonal y relacionarse con síntomas de estrés postraumático, ansiedad, depresión, aislamiento, somatización, evitación y dificultades para confiar en los demás. No todos los menores acosados desarrollarán un trauma, pero el impacto puede ser profundo y mantenerse mucho tiempo después de que el acoso haya terminado.
La terapia EMDR puede ser útil cuando esas experiencias no han quedado integradas como algo que ocurrió en el pasado, sino que siguen activándose emocional y corporalmente en el presente.
No se trabaja únicamente lo que pasó
En terapia no se atiende solo al recuerdo concreto de una agresión. También pueden trabajarse:
las burlas y humillaciones repetidas;
el miedo a acudir al colegio;
la sensación de no poder escapar;
el momento en el que nadie intervino;
la difusión de fotografías o vídeos;
el silencio de los compañeros;
la falta de respuesta de los adultos;
y las conclusiones dolorosas que el menor construyó sobre sí mismo.
Después del bullying pueden quedar creencias como:
«Soy débil».
«Hay algo malo en mí».
«No pertenezco».
«No puedo defenderme».
«No estoy seguro con otras personas».
«Si confío, volverán a hacerme daño».
«No soy suficiente».
EMDR busca que el recuerdo pueda reprocesarse y conectarse con información más adaptativa. El objetivo no es borrar lo sucedido ni convencer al menor de que no fue importante. Es ayudarle a recordar sin volver a sentir que está ocurriendo ahora.
Puede reducir la activación asociada a los recuerdos
Algunos niños y adolescentes reaccionan intensamente ante situaciones que guardan alguna relación con el acoso: entrar en el aula, escuchar risas, recibir un mensaje, exponer un trabajo, encontrarse con un grupo de compañeros o notar que alguien los observa.
Su cuerpo puede responder con taquicardia, bloqueo, temblores, dolor abdominal, llanto, rabia o necesidad de escapar.
Mediante EMDR pueden procesarse los recuerdos y desencadenantes que mantienen esa respuesta de alarma. La terapia EMDR cuenta con respaldo para el tratamiento del estrés postraumático y está contemplada por la Organización Mundial de la Salud para niños y adolescentes con TEPT.
Ayuda a trabajar la vergüenza y la culpa
Una de las consecuencias más dolorosas del bullying es que la víctima puede terminar creyendo la narración de quienes la agredieron.
Puede pensar que sufrió el acoso por su aspecto, su carácter, su cuerpo, sus dificultades, sus gustos o por no haber sabido defenderse. Incluso puede culparse por haberse quedado paralizada, haber llorado o no haber pedido ayuda antes.
EMDR permite trabajar tanto los recuerdos como esas interpretaciones:
«No fue culpa mía».
«Quedarme bloqueado fue una respuesta de supervivencia».
«Lo que hicieron habla de sus conductas, no de mi valor».
«Ahora tengo recursos y adultos que pueden protegerme».
No se trata de imponer frases positivas, sino de facilitar que la persona pueda sentirlas como verdaderas después de procesar lo vivido.
Puede reparar la sensación de indefensión
El bullying suele incluir repetición y desequilibrio de poder. La víctima puede sentir que haga lo que haga no logrará detenerlo.
Esa indefensión puede trasladarse posteriormente a otras situaciones: evitar conflictos, someterse para ser aceptada, desconfiar de los grupos o interpretar que nunca podrá protegerse.
En el trabajo con EMDR se identifican y reprocesan los momentos en los que la persona se sintió atrapada, sola o incapaz de actuar. También se fortalecen recursos de seguridad, regulación, protección y capacidad para pedir ayuda.
Permite trabajar las heridas relacionales
A veces lo más traumático no es únicamente la agresión, sino que nadie interviniera.
Puede doler que los amigos se rieran, que los compañeros difundieran el vídeo, que un profesor no se diera cuenta o que los adultos minimizaran lo ocurrido.
El aprendizaje que queda puede ser:
«Nadie me protegerá».
«No puedo confiar».
«Cuando necesito ayuda, estoy solo».
Por eso el tratamiento no debe centrarse exclusivamente en reducir el miedo. También necesita abordar la ruptura de la confianza, la pertenencia y la seguridad en las relaciones.
Puede ayudar cuando el bullying ha reactivado experiencias anteriores
El impacto no depende únicamente de lo que ocurrió, sino también de la historia previa del menor.
Una exclusión actual puede conectar con experiencias anteriores de abandono. Una humillación pública puede reactivar críticas familiares. Sentirse solo frente a un grupo puede enlazar con otras situaciones de indefensión.
EMDR permite elaborar un mapa de experiencias relacionadas, en lugar de trabajar cada síntoma como si estuviera aislado.
También puede utilizarse con quienes han agredido
EMDR no es únicamente una herramienta para las víctimas. En algunos casos puede formar parte del tratamiento de menores que han acosado cuando existen experiencias traumáticas previas, violencia sufrida, humillación, rechazo, miedo o aprendizajes relacionales que influyen en su conducta.
Pero esto requiere una aclaración fundamental: trabajar la historia de quien agrede no elimina su responsabilidad.
La intervención debe incluir límites, consecuencias, desarrollo de empatía, revisión de la presión grupal y reparación del daño cuando sea posible y seguro. Comprender el origen de la conducta no significa justificarla.
EMDR no sustituye la protección
La terapia no puede compensar un entorno en el que el acoso continúa.
Antes o junto al procesamiento terapéutico es necesario:
detener las agresiones;
activar los protocolos del centro;
proteger al menor también en el entorno digital;
preservar las pruebas sin difundirlas;
coordinarse con la familia y la escuela;
y garantizar que la víctima no tenga que exponerse continuamente a quienes la dañan.
No podemos pedirle al cerebro que procese una experiencia como pasada mientras el peligro sigue presente.
La intervención debe adaptarse a la edad, los síntomas, la estabilidad, el apoyo familiar y la capacidad de regulación. En muchas ocasiones, primero es necesario crear seguridad, fortalecer recursos y recuperar cierta sensación de control.
Lo que EMDR puede ayudar a recuperar
El objetivo no es conseguir que el menor olvide.
Es ayudarle a recuperar:
la sensación de seguridad;
la confianza en sí mismo;
la capacidad para relacionarse sin anticipar daño;
la libertad para acudir al colegio sin miedo;
una imagen propia que no esté definida por las humillaciones;
y la certeza de que lo ocurrido pertenece a su historia, pero no determina quién es.
Porque el bullying puede terminar en el exterior y continuar durante años en el interior.
EMDR puede ayudar a que aquello que todavía se vive como una amenaza presente pueda convertirse, por fin, en una experiencia pasada.
Cada vez que se hace viral una agresión entre menores sentimos una mezcla de rabia, tristeza e incomprensión. Vemos cómo una niña es rodeada, insultada o golpeada mientras otras personas observan, ríen, graban o animan, y nos preguntamos cómo alguien tan joven puede llegar a actuar con tanta crueldad.
Ante escenas así, nuestra mente busca rápidamente una explicación. Necesitamos ordenar lo que estamos viendo y encontrar responsables. Aparecen entonces frases como: «Son malas personas», «sus padres no las han educado» o «seguro que lo hacen porque tienen baja autoestima».
Sin embargo, el acoso escolar no surge por una única causa y tampoco existe un perfil psicológico que permita identificar fácilmente a todos los menores que acosan. Es un fenómeno complejo en el que pueden confluir características personales, necesidades emocionales, experiencias familiares, dinámicas grupales, respuestas escolares y factores sociales y digitales.
Comprender estos factores no significa disculpar la violencia ni restarle gravedad. Significa intervenir sobre algo más profundo que la conducta visible para poder proteger a la víctima, exigir responsabilidad y evitar que vuelva a ocurrir.
No toda agresión es bullying, aunque toda agresión debe preocuparnos
Antes de hablar de acoso escolar, conviene diferenciar una agresión puntual, una pelea o un conflicto entre iguales de una situación de bullying.
El acoso suele incluir tres elementos:
Existe intención de causar daño.
Se produce un desequilibrio de poder.
La conducta se repite o tiene capacidad para mantenerse y repetirse.
El poder no depende únicamente de la fuerza física. Puede proceder de la popularidad, del número de personas que forman el grupo, de la capacidad para influir en los demás, del acceso a información íntima o de la posibilidad de humillar públicamente a alguien a través de las redes sociales.
Esta distinción no resta gravedad a una agresión aislada. Una sola agresión puede ser profundamente dañina y debe recibir respuesta. Pero para hablar con rigor de bullying necesitamos conocer la historia completa: si existían amenazas anteriores, exclusión, burlas, rumores, mensajes, difusión de imágenes, persecución digital u otras conductas mantenidas en el tiempo.
No existe un único perfil del menor que acosa
Algunos menores que acosan presentan inseguridad, impulsividad, dificultades emocionales o experiencias adversas. Otros son sociables, populares, tienen habilidades para relacionarse y saben utilizar su influencia dentro del grupo.
También hay niños que sufren acoso en un contexto y, en otro, agreden a compañeros sobre los que tienen más poder. Algunos lideran la conducta, otros colaboran, ríen, graban, difunden o permanecen en silencio.
Por eso debemos desconfiar de afirmaciones como:
«Una niña feliz no haría eso».
«En su casa nunca ha visto violencia».
«Mi hijo es muy cariñoso conmigo, así que es imposible».
Un menor puede querer a su familia, comportarse correctamente con los adultos y, al mismo tiempo, participar en conductas muy dañinas con sus iguales. No siempre se comporta de la misma manera en casa, en clase, con su grupo de amigos o en internet.
1. La búsqueda de poder y estatus social
Durante la adolescencia, la pertenencia y la posición dentro del grupo adquieren una enorme importancia. Algunos menores descubren que ridiculizar, excluir o controlar a otra persona les proporciona atención, popularidad o una posición dominante.
El acoso puede convertirse así en una estrategia social:
«Si los demás me temen, nadie me cuestionará».
«Si decido quién entra y quién queda fuera, tengo poder».
«Si todos se ríen conmigo, soy importante».
Cuando esa conducta consigue su objetivo y no encuentra consecuencias claras, puede repetirse y volverse cada vez más grave. El menor aprende que humillar, amenazar o intimidar funciona.
2. La necesidad de pertenecer
No todos los participantes inician el acoso. Algunos se suman porque temen quedarse fuera del grupo, perder una amistad o convertirse en el siguiente objetivo.
Pueden pensar:
«Si no participo, se enfadarán conmigo».
«Todo el mundo lo hace».
«Solo estaba siguiendo la broma».
«Yo no le pegué; solamente grabé».
La presión grupal no elimina la responsabilidad, pero ayuda a comprender por qué jóvenes que quizá nunca actuarían así estando solos pueden participar en comportamientos crueles cuando se encuentran dentro de un grupo.
Cada uno puede sentir que su aportación es pequeña. Sin embargo, para la víctima, todas esas participaciones forman una experiencia conjunta de intimidación, aislamiento y humillación.
3. El miedo a convertirse en la próxima víctima
En determinados grupos, colocarse al lado de quien intimida puede convertirse en una forma de protección.
El mensaje implícito es: «Si estoy con quien tiene poder, no me lo harán a mí».
Algunos menores ríen, difunden rumores, graban o colaboran con el acoso no porque sientan un rechazo personal hacia la víctima, sino porque tienen miedo de perder su posición o convertirse en el siguiente objetivo.
Este mecanismo se fortalece cuando los adultos no intervienen con claridad. Si nadie garantiza la seguridad, algunos niños pueden aprender que la mejor manera de sobrevivir socialmente es alinearse con quien agrede.
4. Dificultades relacionadas con la empatía
Algunos menores tienen dificultades para reconocer las emociones de los demás, imaginar las consecuencias de sus actos o conectar con el dolor que están provocando.
Otros sí perciben el sufrimiento, pero lo minimizan o se desconectan de él para poder continuar. Llaman a la víctima exagerada, débil, rara, pesada o provocadora. De este modo, dejan de verla como una persona completa y la convierten en una etiqueta.
La empatía no consiste únicamente en darse cuenta de que alguien está llorando. Significa permitir que ese sufrimiento influya en nuestra conducta.
Y la empatía necesita educación, modelado y práctica. No se desarrolla mediante una única charla después de una agresión. Se construye diariamente a través de la forma en que los adultos hablan de otras personas, resuelven los conflictos, reconocen el daño y reparan sus propios errores.
5. Dificultades para regular las emociones
La rabia, la frustración, los celos, la vergüenza y el miedo al rechazo pueden vivirse con mucha intensidad durante la infancia y la adolescencia.
Cuando un menor no sabe identificar lo que siente, tolerar la frustración, resolver un conflicto, aceptar un límite o pedir ayuda, puede descargar esas emociones sobre alguien a quien percibe como más vulnerable.
Esto no significa que los niños con dificultades emocionales sean violentos. La inmensa mayoría no lo son. Significa que una regulación emocional insuficiente, combinada con otros factores, puede aumentar el riesgo de determinadas conductas.
La emoción puede explicar una parte del comportamiento, pero no lo justifica ni lo convierte en inevitable.
6. Haber sufrido violencia, rechazo o humillación
Algunos menores que agreden han sido previamente dañados, rechazados, humillados o expuestos a relaciones violentas.
Pueden haber aprendido que solo existen dos posiciones: dominar o ser dominado. Para no volver a ocupar el lugar vulnerable, intentan colocarse en el poderoso.
En algunos casos aparece una identificación con quien agrede: reproducen sobre otra persona aquello que antes vivieron porque ese fue el modelo de relación que aprendieron.
Sin embargo, debemos evitar una generalización injusta. Haber sufrido violencia o acoso no convierte automáticamente a nadie en agresor. Muchas víctimas desarrollan una gran sensibilidad ante el sufrimiento ajeno. Hablamos de un posible factor de riesgo, nunca de un destino.
7. Modelos familiares basados en el desprecio o el poder
Los niños aprenden no solo de lo que les decimos, sino también de lo que observan.
Cuando viven en un entorno donde los conflictos se resuelven mediante gritos, amenazas, desprecio, burlas, castigos humillantes o violencia, pueden interiorizar que someter al otro es una forma válida de relacionarse.
No es necesario que exista violencia física. También educan los comentarios despectivos sobre otras personas, las bromas crueles, la intolerancia hacia quien es diferente, la humillación como forma de corregir o la idea de que pedir perdón es un signo de debilidad.
Esto no significa que todo menor que acosa proceda de una familia violenta o negligente. Culpar automáticamente a las familias simplifica demasiado el problema y puede hacer que los padres se defiendan en lugar de colaborar.
La pregunta más útil no es únicamente qué ha ocurrido en la familia, sino qué necesita revisar y aprender ahora todo el sistema que rodea al menor.
8. Falta de límites, supervisión o consecuencias coherentes
Los menores necesitan saber que los adultos conocen su vida, establecen límites y actúan cuando se cruzan determinadas líneas.
Una educación excesivamente permisiva, una supervisión insuficiente, unas normas cambiantes o unas consecuencias que nunca se cumplen pueden dificultar la interiorización de la responsabilidad.
Pero también puede ocurrir lo contrario. Una educación autoritaria basada en el miedo, el control y la obediencia puede transmitir que quien tiene más poder está legitimado para imponerse sobre quien tiene menos.
Un límite adecuado no abandona ni humilla. Detiene la conducta, protege a la víctima y ayuda al menor responsable a comprender lo sucedido, asumir las consecuencias y reparar el daño cuando sea posible.
9. La diferencia entre el hijo que conocemos y su comportamiento con el grupo
Cuando una madre o un padre afirma que no sabía nada, es posible que esté diciendo la verdad.
Los adolescentes pueden ocultar conversaciones, borrar mensajes, utilizar cuentas alternativas y comportarse de forma diferente según el contexto. En casa pueden mostrarse tranquilos y afectuosos; con determinados amigos, participar en dinámicas que su familia no reconocería.
No haberse enterado antes no convierte automáticamente a los padres en negligentes.
La cuestión decisiva es qué hacen cuando se enteran.
Negar los hechos, minimizar la conducta, culpar a la víctima o preocuparse únicamente por defender la imagen del hijo impide cualquier cambio. Una respuesta responsable comienza aceptando la posibilidad de que el menor haya hecho algo grave, aunque resulte doloroso y no encaje con la imagen que la familia tenía de él.
10. Una cultura escolar que no interviene a tiempo
El acoso no se mantiene únicamente por la conducta de quien agrede. Necesita un contexto que permita su continuidad.
Cuando las burlas se consideran «cosas de niños», las peticiones de ayuda se interpretan como exageraciones, la víctima debe demostrar repetidamente lo sucedido o las medidas se limitan a pedir que ambas partes «hagan las paces», el desequilibrio de poder permanece.
Los centros educativos necesitan protocolos claros, vías seguras para comunicar lo que ocurre, supervisión de los espacios menos estructurados y una intervención que incluya al grupo.
No basta con trasladar a la víctima de clase, pedirle que ignore las provocaciones o aconsejarle que se defienda. La responsabilidad de detener el acoso nunca puede recaer sobre quien lo está sufriendo.
11. El papel de quienes observan
El bullying no es solamente una relación entre quien agrede y quien es agredido. En muchas situaciones hay otras personas que observan y cuya reacción influye directamente en lo que sucede.
Algunas ayudan activamente a quien agrede. Otras ríen, animan, graban o comparten. Muchas permanecen en silencio porque tienen miedo o no saben qué hacer.
La risa proporciona aprobación.
La grabación ofrece una audiencia.
La difusión multiplica la humillación.
El silencio puede ser interpretado como permiso.
No todas estas conductas tienen la misma gravedad, pero ninguna es completamente neutral.
También debemos reconocer que muchos espectadores sienten miedo. Por eso no basta con decirles: «Deberías haberlo impedido». Necesitan aprender formas seguras de actuar: pedir ayuda, acompañar a la víctima, informar a un adulto de confianza, conservar pruebas sin difundirlas y negarse a convertir el daño en entretenimiento.
El grupo puede reforzar el acoso, pero también puede detenerlo.
12. Las redes sociales y la conversión del daño en espectáculo
Antes, algunas agresiones terminaban cuando la víctima regresaba a casa. Hoy el daño puede continuar durante las veinticuatro horas.
Las redes sociales amplían la audiencia, aceleran la difusión y generan una falsa sensación de distancia. A través de una pantalla, el sufrimiento puede parecer menos real. Los comentarios, las visualizaciones y los «me gusta» pueden convertir la humillación en una forma de reconocimiento social.
Grabar una agresión no es un acto neutral. Puede aumentar el poder de quien agrede y prolongar el daño mucho después de que termine el ataque.
Compartir un vídeo para denunciar lo ocurrido también puede perjudicar a la víctima. Aunque la intención sea condenar la violencia, cada reproducción vuelve a exponer su miedo, su dolor y su humillación.
Denunciar no exige difundir.
13. Los prejuicios y el rechazo hacia la diferencia
El aspecto físico, el origen, la orientación sexual, la identidad, la discapacidad, la manera de hablar, la situación económica, los gustos o cualquier característica percibida como diferente pueden utilizarse para seleccionar a una víctima.
Pero la diferencia no provoca el acoso.
Lo provoca quien decide convertirla en motivo de desprecio y el contexto que lo consiente.
Cuando en una familia, un centro educativo o una comunidad se normalizan comentarios racistas, clasistas, machistas, homófobos, capacitistas o humillantes, los menores reciben el mensaje de que algunas personas merecen menos respeto.
Prevenir el bullying también exige educar activamente en diversidad, dignidad y convivencia.
14. La deshumanización de la víctima
Para mantener la violencia, quien agrede suele construir una narración que la justifique:
«Se lo buscó».
«Es insoportable».
«Todo el mundo la odia».
«Solo era una broma».
«Exagera para llamar la atención».
Estas frases reducen la culpa y permiten continuar. La víctima deja de ser percibida como una persona con emociones, vínculos, miedo y dignidad, y se convierte en «la rara», «la pesada» o «la que sobra».
Una intervención eficaz debe romper esa deshumanización. Pero no debe hacerlo obligando prematuramente a la víctima a enfrentarse a quienes la dañaron, perdonar o aceptar una mediación para la que todavía no está preparada.
No solo debemos preocuparnos de que nuestros hijos no sufran bullying
Cuando se habla de acoso escolar, es comprensible que las familias se pregunten primero si su hijo puede estar siendo víctima:
¿Lo excluyen?
¿Se burlan de él?
¿Le amenazan?
¿Está sufriendo en silencio?
Son preguntas necesarias, pero no pueden ser las únicas.
También debemos preguntarnos cómo trata nuestro hijo a los demás cuando no estamos delante.
¿Se ríe cuando humillan a alguien?
¿Participa en grupos donde se señala o se excluye?
¿Difunde rumores, fotografías o vídeos?
¿Graba en lugar de pedir ayuda?
¿Utiliza información íntima para hacer daño?
¿Se une al grupo para no quedarse fuera?
¿Guarda silencio por miedo?
¿Llama «broma» a algo que está haciendo sufrir a otra persona?
A menudo los adultos nos preocupamos por criar hijos capaces de defenderse, poner límites y pedir ayuda. Pero también necesitamos educarlos para que no utilicen su fuerza, su popularidad, su grupo o las redes para dañar a otros.
La tarea de una familia no consiste únicamente en proteger a su hijo de quienes puedan hacerle daño. También consiste en enseñarle a no convertirse en quien humilla, excluye, amenaza, graba, comparte o celebra el sufrimiento ajeno.
No basta con decir:
«Mi hijo nunca haría eso».
«Lo conozco perfectamente».
«Seguro que le provocaron».
«Solo estaba mirando».
«Él no pegó a nadie».
Negar lo ocurrido puede proteger momentáneamente a los padres de la culpa, la vergüenza o el desconcierto, pero deja desprotegida a la víctima e impide que el propio hijo asuma responsabilidades y cambie.
Educar también es atreverse a formular una pregunta incómoda:
¿Cómo trata mi hijo a los demás cuando cree que ningún adulto está mirando?
Estas conversaciones deben producirse antes de que aparezca un problema. Podemos preguntar:
«¿Hay alguien en vuestra clase a quien estén dejando de lado?».
«¿Qué ocurre en vuestro grupo cuando alguien es diferente?».
«¿Alguna vez te has reído para que no se rieran de ti?».
«¿Se ha compartido algún vídeo para avergonzar a alguien?».
«¿Qué podrías hacer sin ponerte en peligro si presenciaras una agresión?».
«¿A qué adulto pedirías ayuda?».
«¿Cómo crees que se siente esa persona cuando los demás se ríen?».
Educar no es asegurarle a un hijo que siempre tiene razón. Tampoco es evitarle cualquier consecuencia. En ocasiones, la forma más responsable de proteger su desarrollo consiste en ayudarle a mirar de frente lo que ha hecho, asumir el daño causado y aprender otra manera de relacionarse.
No solo necesitamos criar hijos que sepan pedir ayuda cuando los dañan. También hijos capaces de reconocer cuándo están dañando, detenerse, reparar y no utilizar al grupo como excusa.
¿Qué deben hacer los padres cuando descubren que su hijo ha participado?
El primer impulso puede ser negarlo, justificarlo o sentir que lo sucedido cuestiona toda la educación familiar.
Pero defender a un hijo no significa protegerlo de las consecuencias de sus actos.
Significa ayudarlo a detener una conducta que puede dañar gravemente a otra persona y comprometer su propio desarrollo.
Los padres necesitan conocer los hechos completos, hablar con el centro educativo y con los profesionales implicados, revisar el teléfono y las redes cuando sea necesario y establecer límites claros.
Conviene evitar dos extremos: la minimización y la humillación.
Decir «no ha sido para tanto» impide asumir el daño. Pero decirle «eres una persona horrible» tampoco enseña responsabilidad. Una persona no es exactamente lo mismo que la conducta que ha realizado, aunque esa conducta sea grave.
Es más útil transmitir:
«Lo que has hecho es grave».
«No voy a justificarlo».
«Necesito comprender qué ocurrió».
«Vas a asumir las consecuencias».
«Vamos a trabajar para que no vuelva a suceder».
«Reparar no consiste únicamente en pedir perdón».
Una disculpa puede formar parte del proceso, pero no debe utilizarse como una manera rápida de cerrar el caso. La víctima no tiene obligación de aceptarla, perdonar ni participar en una mediación.
Cuando existe un desequilibrio de poder, forzar un encuentro entre ambas partes puede aumentar el daño. La reparación debe estar guiada por profesionales, respetar la seguridad de la víctima y no responder solamente a la necesidad de aliviar la culpa de quien agredió.
Quien acosa también necesita intervención
Proteger prioritariamente a la víctima no está reñido con ayudar al menor que ha agredido.
Una sanción puede ser necesaria, pero difícilmente será suficiente si no se trabaja aquello que sostiene la conducta: la búsqueda de poder, la presión del grupo, la falta de empatía, la impulsividad, la necesidad de aprobación, la exposición a violencia, las dificultades familiares o la ausencia de límites.
El objetivo no es evitarle las consecuencias. Es conseguir que comprenda el daño, desarrolle responsabilidad, aprenda formas diferentes de relacionarse y pueda cambiar.
El menor que acosa necesita límites, consecuencias, supervisión y ayuda. Comprender su historia no significa situarlo al mismo nivel que la víctima ni confundir las responsabilidades.
Los comportamientos de acoso no tienen por qué definir para siempre la identidad de un menor. Pero el cambio exige una intervención adulta firme, sostenida y coordinada.
La víctima no necesita consejos para ser más fuerte: necesita estar segura
Ante el acoso todavía se escuchan frases como:
«No les hagas caso».
«Defiéndete».
«Tienes que hacerte respetar».
«Procura no quedarte sola».
«Seguro que algo habrás hecho».
Estas respuestas desplazan la responsabilidad hacia quien está sufriendo y pueden hacer que se sienta culpable por no haber sabido detener algo que estaba fuera de su control.
La prioridad debe ser interrumpir el contacto, valorar el riesgo, preservar las pruebas, proteger su intimidad, ofrecer apoyo psicológico cuando sea necesario y garantizar que pueda continuar su vida escolar sin miedo.
La víctima necesita ser creída.
Necesita escuchar con claridad que no es culpable.
Necesita saber que no tiene que resolver sola la situación.
Y necesita comprobar que los adultos no se limitan a escuchar, sino que actúan.
Comprender no es justificar
Preguntarnos por qué un niño o un adolescente hace bullying no pretende suavizar la gravedad de sus actos.
Comprender permite intervenir antes y mejor.
Podemos reconocer que un menor tiene una historia, unas necesidades y unas dificultades y, al mismo tiempo, afirmar con absoluta claridad que ninguna de ellas le da derecho a humillar, amenazar, excluir o agredir.
Podemos proteger a la víctima sin deshumanizar a quien agrede.
Podemos exigir responsabilidad sin convertir a un menor en un monstruo irrecuperable.
Podemos ayudar a quien ha agredido sin confundirlo con quien ha sufrido la agresión.
Y podemos pedir a las familias, los centros educativos, las instituciones, las plataformas digitales y al conjunto de la sociedad que dejen de tratar el bullying como un problema privado entre menores.
El acoso es una dinámica colectiva.
Se alimenta del poder, el miedo, la necesidad de pertenecer, los prejuicios, la ausencia de límites, la pasividad de los espectadores, la difusión digital y la tardanza de los adultos.
Por eso también debe detenerse colectivamente.
-No compartamos las imágenes.
-No mostremos los rostros.
-No investiguemos la vida de los menores en las redes.
-No convirtamos el dolor de una víctima en entretenimiento.
Utilicemos estos casos para mirar más allá del vídeo y formularnos preguntas más incómodas y necesarias:
¿Están haciendo daño a mi hijo?
Pero también:
¿Podría mi hijo estar dañando a alguien?
¿Qué estamos enseñando, permitiendo o dejando de ver para que un menor llegue a sentir que humillar a otra persona le proporciona poder?
Comprender no es justificar.
Es proteger, responsabilizar, educar e intervenir.
La confianza es una consecuencia de cómo interpreta el cerebro la experiencia, de cómo responde el sistema nervioso al error y de las creencias que la persona ha construido sobre sí misma. Desde una perspectiva de psicología deportiva y EMDR, el trabajo puede ser muy profundo y, en muchos casos, más eficaz que limitarse a enseñar técnicas de motivación o pensamiento positivo.
Y aunque este artículo está centrado en el deporte seguro que aunque no seas deportista te puedes sentir identificada/o
Algunas de las áreas más importantes serían:
1. ¿Qué ha roto la confianza?
La confianza casi nunca desaparece de la nada. Conviene explorar cuándo comenzó.
Una lesión.
Un error importante.
Una mala temporada.
Un cambio de entrenador.
Haber pasado de ser el mejor a competir con deportistas de mayor nivel.
Críticas constantes.
Fracasar en una competición importante.
Compararse continuamente.
Con EMDR muchas veces encontramos que el cerebro sigue reaccionando como si aquel error siguiera ocurriendo hoy.
2. Experiencias anteriores que siguen activas
A veces el problema no nace en el deporte.
Puede haber recuerdos de infancia como:
“Nunca haces nada bien.”
Comparaciones con hermanos.
Padres muy exigentes.
Entrenadores humillantes.
Bullying.
Fracasos escolares.
Cada nueva competición reactiva esas antiguas experiencias.
El deportista cree que tiene miedo a competir, cuando en realidad su sistema nervioso está reviviendo sensaciones mucho más antiguas.
3. Creencias negativas sobre uno mismo
Es frecuente encontrar pensamientos como:
No soy suficiente.
Voy a fallar.
Todos son mejores.
No puedo con la presión.
Tengo que demostrar constantemente mi valor.
Si fallo decepcionaré a todos.
Solo valgo cuando gano.
EMDR permite trabajar el origen de estas creencias y sustituirlas por otras que el cerebro pueda integrar de forma auténtica, no como simples afirmaciones positivas.
4. El miedo al error
Muchos deportistas no juegan para ganar.
Juegan para no equivocarse.
Y eso cambia completamente la manera de competir.
Cuando el objetivo pasa a ser evitar el fallo:
aumenta la tensión,
disminuye la creatividad,
aparecen bloqueos,
se juega con miedo.
5. Regulación del sistema nervioso
La confianza también es fisiología.
Si el sistema nervioso entra en hiperactivación:
aumenta la tensión muscular,
empeora la coordinación,
disminuye la atención,
aparecen pensamientos catastróficos.
Por eso se trabaja con:
respiración,
mindfulness,
grounding,
regulación vagal,
conciencia corporal,
recuperación tras errores.
No solo para relajarse, sino para mantener un nivel óptimo de activación.
6. El diálogo interno
Muchos deportistas hablan consigo mismos de una forma que jamás utilizarían con un compañero.
Se dicen:
Eres un desastre.
Ya la has vuelto a liar.
No sirves para esto.
Aprender a cambiar ese diálogo no significa engañarse, sino desarrollar una voz interna que ayude a rendir incluso cuando las cosas no salen como esperan.
7. Perfeccionismo
Detrás de muchas faltas de confianza encontramos un perfeccionismo muy elevado.
No disfrutan.
Solo evalúan.
Cada entrenamiento es un examen.
Cada competición es un juicio.
Cada error confirma que “no son suficientes”.
8. Identidad
Algunos deportistas dejan de ser personas para convertirse únicamente en deportistas.
Su valor depende del resultado.
Cuando pierden sienten que fracasan ellos, no que han perdido una competición.
Uno de los trabajos más importantes consiste en separar:
Soy una persona que practica un deporte.
No:
Mi valor depende de cómo compita.
9. Presión externa
Familia.
Entrenadores.
Redes sociales.
Expectativas.
Patrocinadores.
A veces el problema no es competir.
Es sentir que cualquier fallo decepcionará a alguien.
10. Atención y concentración
Cuando la confianza baja, la atención suele dirigirse a:
lo que puede salir mal,
el rival,
el marcador,
el error anterior,
el juicio de los demás.
El entrenamiento psicológico busca devolver la atención al presente y a aquello que el deportista puede controlar en cada momento.
11. Lesiones y miedo a recaer
Tras una lesión es frecuente que el cuerpo esté recuperado, pero el cerebro no.
El deportista puede:
evitar ciertos movimientos,
competir con miedo,
perder agresividad,
sentir que “ya no es el mismo”.
EMDR cuenta con evidencia para ayudar a reprocesar experiencias traumáticas relacionadas con lesiones y facilitar una vuelta más segura desde el punto de vista psicológico.
12. Recuperarse después del error
Los grandes deportistas no son los que nunca fallan.
Son los que consiguen volver al presente rápidamente.
Se entrena:
aceptar el error,
regular la activación,
recuperar el foco,
evitar que un fallo provoque una cadena de errores.
Porque muchas competiciones no se pierden por el primer error, sino por todo lo que ocurre mentalmente después.
El objetivo final
El objetivo no es que el deportista deje de sentir nervios. Los nervios forman parte de competir.
El verdadero objetivo es que pueda confiar en sí mismo incluso cuando aparecen dudas, cometer errores sin que estos definan quién es y rendir desde la presencia, no desde el miedo. Cuando el sistema nervioso deja de vivir la competición como una amenaza constante y las experiencias que alimentaban la inseguridad se procesan adecuadamente, la confianza deja de depender del último resultado y empieza a convertirse en una forma más estable de relacionarse consigo mismo.
Si quieres saber más de EMDR además del enlace que te dejé arriba tienes un podcast aquí
No todos los equipos juegan en un estadio. Algunos juegan cada día en casa, en el trabajo, con la pareja o entre amigos. La diferencia entre desgastarse o crecer juntos suele depender de cómo jugamos ese partido. Estas preguntas pueden ayudarte a mirar a tu equipo con otros ojos.
❤️ Pareja
¿Estamos jugando en el mismo equipo o intentando ganar discusiones?
¿Nuestro objetivo es tener razón o entendernos?
¿Qué podríamos conseguir si colaboráramos más y compitiéramos menos?
¿Nos recordamos que estamos en el mismo lado del campo?
👨👩👧 Familia
¿En casa se siente que todos remamos en la misma dirección?
¿Qué une realmente a nuestra familia además de compartir un apellido?
¿Cómo resolvemos los conflictos: como rivales o como un equipo?
¿Qué necesita nuestra familia para sentirse más unida?
💼 Trabajo
¿Mi equipo comparte un propósito o solo comparte una oficina?
¿Celebramos los logros de los demás o competimos constantemente?
¿Qué cambiaría si todos sintiéramos que el éxito es colectivo?
¿Estoy contribuyendo al equipo o solo cumpliendo mi parte?
👥 Amigos
¿Con qué personas siento que puedo ser yo sin competir?
¿Quién celebra mis éxitos como si fueran propios?
¿Estoy cuidando las amistades que realmente suman a mi vida?
¿Qué hace que un grupo de amigos se convierta en un verdadero equipo?
⚽ Reflexión final
Si el fútbol puede unir a millones de personas durante 90 minutos… ¿qué podría unir más a las personas que forman parte de tu vida?
¿Cuál es el objetivo común que une a tu pareja, tu familia, tus amigos o tu equipo de trabajo?
¿Qué pasaría si dejáramos de preguntarnos quién tiene razón y empezáramos a preguntarnos qué necesita nuestro equipo para ganar?
¿En qué equipo de tu vida hace falta empezar a jugar juntos y dejar de jugar unos contra otros?
Nuestro organismo nació para moverse. No para permanecer diez horas sentado delante de una pantalla.
Caminar.
Bailar.
Montar en bicicleta.
Nadar.
Hacer fuerza.
Todo movimiento ayuda a descargar tensión acumulada y favorece la regulación del sistema nervioso. No hace falta hacerlo perfecto.
Hace falta hacerlo con cierta frecuencia.
4. Regálate naturaleza
¿Has notado alguna vez cómo cambia tu respiración cuando caminas por un bosque o escuchas el mar? La naturaleza disminuye la activación fisiológica y facilita que nuestro organismo salga del modo supervivencia.
Diez minutos bajo un árbol hacen más por nuestro sistema nervioso que una hora mirando el móvil.
5. Aprende a poner límites
Decir siempre que sí también cansa al sistema nervioso.
Vivir intentando agradar.
Responder inmediatamente.
Estar disponible para todo el mundo.
No querer decepcionar.
Todo eso mantiene al organismo en un estado continuo de exigencia.
Los límites no alejan a las personas adecuadas.
Protegen tu bienestar.
6. Rodéate de personas con las que puedas bajar la guardia
Nos regulamos mucho más de lo que imaginamos a través de otras personas. Una conversación tranquila.
Una mirada de comprensión.
Un abrazo.
Sentirnos escuchados.
El sistema nervioso también aprende seguridad a través del vínculo.
Por eso elegir bien con quién compartimos la vida también es autocuidado.
7. Haz pausas antes de que tu cuerpo las imponga
Muchas personas solo descansan cuando ya no pueden más.
Cuando aparece la ansiedad.
Cuando enferman.
Cuando el cuerpo dice basta.
Pero el descanso no debería llegar solo después del agotamiento.
Las pausas pequeñas también regulan.
Cinco minutos respirando.
Un café sin móvil.
Mirar por la ventana.
Caminar un poco.
No hace falta esperar a romperse para empezar a cuidarse.
8. Practica mindfulness
Mindfulness no consiste en dejar la mente en blanco.
Consiste en volver al momento presente una y otra vez.
Cuando entrenamos la atención dejamos de vivir constantemente atrapados entre el pasado y el futuro.
Y eso también ayuda al sistema nervioso a encontrar momentos de calma.
No necesitamos meditar una hora.
A veces bastan cinco minutos de presencia real.
Como instructora en mindfulness acompañado con diferentes iniciativas online en vivo. Si estás interesada escríbeme yolandayolandacuevas.es
9. Procesa aquello que todavía duele
Hay experiencias que el tiempo no termina de resolver.
Infancias difíciles.
Pérdidas.
Accidentes.
Abandono.
Situaciones de miedo.
Nuestro cerebro puede seguir reaccionando como si aquello todavía estuviera ocurriendo.
Por eso descansar, respirar o hacer ejercicio a veces no es suficiente.
En esos casos necesitamos procesar lo vivido. Aquí es donde terapias como EMDR pueden marcar una gran diferencia. No porque borren el pasado sino porque ayudan al cerebro a dejar de vivirlo como si siguiera ocurriendo hoy.
Muchas personas describen ese cambio con una frase preciosa:
“Lo recuerdo… pero ya no lo siento igual.” Y eso transforma profundamente la manera de vivir.
“No llego.” “Soy un desastre.” “Nunca hago suficiente.”
Nuestro diálogo interno también regula nuestro sistema nervioso.
Cada palabra que nos dirigimos deja una huella.
La amabilidad no elimina los problemas. Pero crea un lugar mucho más seguro desde el que afrontarlos.
Una pregunta que puede cambiar muchas cosas. La próxima vez que notes ansiedad, tensión o agotamiento…
En lugar de preguntarte “¿Qué me pasa?”
Prueba a preguntarte:
“¿Qué necesita mi sistema nervioso en este momento?”
Quizá necesite descanso.
Quizá movimiento.
Quizá compañía.
Quizá silencio.
Quizá ayuda.
Quizá simplemente sentirse seguro.
Vivimos en una sociedad que nos enseña a exigirnos mucho. Pero muy pocas veces nos enseña a regularnos.
Nos esforzamos por ser más productivos. Más eficientes. Más fuertes. Cuando quizá la verdadera pregunta sea otra.
¿Estoy cuidando el sistema que sostiene toda mi vida?
Porque un sistema nervioso regulado no hace que desaparezcan los problemas. Pero sí cambia profundamente la forma en que somos capaces de afrontarlos.
Y quiero que recuerdes algo:
Tu sistema nervioso no necesita que seas más fuerte. Necesita sentirse más seguro.
Y esa seguridad, poco a poco, también puede aprenderse. Porque sanar no siempre consiste en hacer más. Muchas veces consiste en empezar a tratarnos con la calma, el cuidado y la comprensión que llevamos tanto tiempo necesitando.
Un abrazo y espero que te ayude a reflexionar, entenderte y saber por donde empezar.
Una invitación para profesores que empiezan y para quienes llevan años enseñando
Junio llega y, para muchos docentes, aparece una mezcla difícil de explicar.
Alivio por terminar. Cansancio acumulado. Satisfacción por algunas cosas. Frustración por otras. La sensación de no haber llegado a todo.
Y, a veces, una necesidad enorme de desconectar y no pensar más. Es comprensible.
La docencia es una profesión apasionante, pero también una de las más exigentes emocionalmente. No solo se enseña una materia. Se acompaña, se contienen emociones, se gestionan conflictos, se sostienen familias, se atiende la diversidad, se responde a cambios continuos y, mientras tanto, se intenta no perder la ilusión.
Por eso, quizá terminar el curso no debería ser únicamente sobrevivir hasta las vacaciones.
También puede ser una oportunidad para hacer una pausa y preguntarnos:
¿Cómo estoy yo después de todo lo vivido?
Porque un curso no es solo una sucesión de clases. Es una parte importante de nuestra vida. Y merece ser mirada más allá de las notas y los resultados.
Es fácil acabar el curso centrándonos únicamente en lo que salió mal:
Los conflictos. La burocracia. La falta de recursos. Los alumnos difíciles. Las familias exigentes. El cansancio.
Y todo eso es real. Pero si únicamente hacemos balance desde el agotamiento, corremos el riesgo de olvidarnos de algo importante:
También hemos aprendido, crecido y sostenido mucho más de lo que solemos reconocer.
Preguntas para hacer balance del curso: ¿Cómo llegué y cómo termino? ¿Con qué ilusión empecé septiembre? ¿Cómo me siento ahora? ¿Qué emociones predominan? ¿Estoy cansada o profundamente agotada? ¿Necesito descansar o necesito algo más? ¿Qué ha sido lo más difícil para mí?
No siempre es lo mismo. Quizá ha sido:
La sobrecarga administrativa. La convivencia en el aula. La falta de motivación del alumnado. Las exigencias externas. La presión por llegar a todo. La relación con compañeros o familias. Sentir que no tienes tiempo para enseñar como te gustaría.
Pregúntate:
-¿Qué me ha hecho sufrir más este curso?
-Porque identificarlo es el primer paso para cuidarlo.
-¿Qué me ha sostenido?
A veces olvidamos mirar los recursos.
¿Qué alumnos me han emocionado? ¿Qué compañeros me han hecho sentir acompañada? ¿Qué momentos me recordaron por qué elegí esta profesión? ¿Qué fortalezas descubrí en mí? La profesión docente necesita mucho más que conocimientos. Enseñar requiere habilidades emocionales constantemente:
-Flexibilidad
-Porque ningún día sale exactamente como estaba previsto.
-Regulación emocional
Para gestionar la frustración, los conflictos y la incertidumbre.
-Comunicación: Con alumnos, familias y compañeros.
-Paciencia: Porque los resultados no siempre son inmediatos.
-Capacidad de adaptación: Porque la educación cambia continuamente.
-Empatía: Sin perderse uno mismo.
-Capacidad para poner límites: Porque cuidar no significa poder con todo.
-Autocompasión: Porque ser buen profesor no significa ser perfecto.
Algunas preguntas incómodas, pero necesarias ¿Estoy intentando salvar a todo el mundo? ¿Me exijo más de lo que le exigiría a otro compañero? ¿Siento culpa cuando no llego a todo? ¿Me llevo el trabajo a casa constantemente? ¿He confundido vocación con sacrificio? ¿Hace cuánto tiempo que no disfruto enseñando? ¿Estoy dando desde la ilusión o desde la supervivencia? ¿Quién cuida al que cuida?
Si eres un profesor que empieza…
Quizá este curso te haya hecho dudar.
Puede que hayas sentido:
Miedo a equivocarte. Síndrome del impostor. Sensación de no saber suficiente. Agotamiento. Comparaciones con otros docentes.
Nadie aprende a ser profesor en un año.
La experiencia no se construye en los cursos de formación, sino en las miradas, los errores, los grupos difíciles, las dudas y las pequeñas victorias cotidianas.
No necesitas hacerlo perfecto. Necesitas tiempo, formarte con corazón más allá del conocimiento.
Si llevas muchos años enseñando…
Quizá hayas notado:
Más cansancio que ilusión. Menos paciencia. Desgaste emocional. Desmotivación. La sensación de que todo cambia demasiado rápido.
Y quizá te preguntas:
¿Sigo siendo el profesor que quería ser?
La experiencia es una enorme fortaleza, pero también necesita ser cuidada.
No es fracasar reconocer que algo pesa.
No es debilidad admitir que estás cansado.
El peligro de normalizar el agotamiento
Hay frases que se escuchan mucho en educación:
“Es lo que hay.”
“Todos estamos igual.”
“Ya descansaré en verano.”
“Esto forma parte del trabajo.”
Pero normalizar el agotamiento no lo convierte en saludable.
Un docente agotado no necesita únicamente vacaciones, necesita espacios donde sentirse acompañado, reconocido y cuidado. Porque detrás de cada profesor hay una persona:
-Con miedos.
-Con preocupaciones.
-Con una vida fuera del aula.
-Con emociones.
Y con una salud mental que también merece atención.
Algunas preguntas para cerrar el curso con conciencia ¿De qué me siento orgullosa este año? ¿Qué he aprendido de mis alumnos? ¿Qué quiero seguir haciendo el próximo curso? ¿Qué necesito cambiar? ¿Qué límites necesito cuidar mejor? ¿Qué me gustaría dejar atrás? ¿Qué necesito para disfrutar más de mi profesión? ¿Cómo quiero llegar a septiembre?
Quizá no podamos cambiar todas las dificultades de la educación. Pero sí podemos evitar pasar por un curso más sin detenernos a mirar cómo estamos.
Porque enseñar deja huella. Pero enseñar también desgasta.
Y cuidar a quienes educan no es un lujo. Es una necesidad.
Ojalá este verano no sea solo una pausa para recuperar fuerzas.
Ojalá sea también un espacio para reconocer todo lo vivido, agradecer lo que sí salió bien y recordar que, antes de ser profesor, eres persona.
Si estás leyendo esto, o te lo están leyendo quizá eres uno de esos niños o adolescentes a los que no les hace demasiada ilusión venir al psicólogo.
Y quiero empezar diciéndote algo importante: lo entiendo. De verdad. Muchas veces no sois vosotros quienes habéis decidido venir. A veces son vuestros padres, un profesor o alguien que os quiere y está preocupado por vosotros. Y es normal que aparezcan dudas. Quizá te preguntas si tendrás que contar cosas que no quieres contar.
Quizá te da vergüenza.
Quizá piensas que ir al psicólogo es para personas que tienen problemas muy graves, y lo tuyo no es para tanto.
O quizá simplemente estás cansado. Cansado/a de que te pregunten cómo estás, de que te digan lo que tienes que hacer o de sentir que nadie entiende realmente lo que te pasa.
Si es así, quiero que sepas que no eres el único.Muchos niños y adolescentes llegan a consulta con pocas ganas y con muchas preguntas. ¿También los adultos!
Es entendible y uno está incómodo o confundida. No hace falta que vengas convencido/a.
Solo te pediría una cosa: que me des una oportunidad.
Algunas promesas que quiero hacerte
No voy a obligarte a hablar de nada para lo que no estés preparado.
No espero que el primer día me cuentes toda tu vida.
Me gusta ir poco a poco. Así me gustaría que lo hicieran conmigo.
A veces empezamos hablando de fútbol, de videojuegos, de música, de aficiones, moda o de cualquier otra cosa.
Lo importante no es correr.
Lo importante es que te sientas en seguridad.
Tampoco voy a juzgarte.
Da igual si te enfadas mucho, si lloras con facilidad, si te cuesta concentrarte, si tienes conductas, comportamientos que no gustan, si tienes miedos, si te preocupa lo que los demás piensen o si ni siquiera sabes explicar qué te pasa.
Mi trabajo no es decirte lo que haces mal. Mi trabajo es ayudarte a comprenderte y ver cómo podemos estar y ser mejor. Porque muchas veces detrás de las cosas que hacemos hay razones que merecen ser entendidas, no castigadas.
En consulta no solo hablamos
Hay personas que imaginan una consulta con una silla y un montón de preguntas. Casi casi como un interrogatorio como en las pelis.
Pero trabajar con niños y adolescentes es mucho más que eso.
Utilizamos dibujos, metáforas, juegos, historias, ejercicios y recursos que nos ayudan a entender mejor lo que ocurre por dentro.
Aprendemos cómo funciona el cerebro.
Por qué a veces el corazón se acelera.
Por qué aparecen los miedos.
Por qué cuesta concentrarse o por qué hay días en los que uno está enfadado/a y ni siquiera sabe muy bien por qué.
También aprendemos qué son los pensamientos y las emociones.
Porque a veces creemos que somos nuestros pensamientos. Y no es así.
Los pensamientos son cosas que aparecen en nuestra mente, pero no siempre dicen la verdad.
Y las emociones no son enemigas.
La rabia, el miedo, la tristeza o la ansiedad no son malas. Son mensajes pero en idiomas a veces desconocidos…y yo conozco muchos de esos mensajes. Juntos lo vamos a descubrir.
Y cuando aprendemos a escucharlos y entenderlos, y acompañarlos dejan de dar tanto miedo.
Tu cuerpo también habla
Seguro que alguna vez has sentido un nudo en el estómago antes de un examen, el corazón acelerado cuando te asustas o ganas de llorar sin saber muy bien por qué.
Significa que tu cuerpo está intentando protegerte.
En consulta también aprendemos cómo funciona el sistema nervioso.
Entendemos por qué a veces vivimos en alerta, por qué nos bloqueamos o por qué reaccionamos sin querer hacerlo.
Y aprendemos recursos para volver a sentir calma y seguridad.
Porque nadie os enseña estas cosas en el colegio y, sin embargo, son herramientas que os acompañarán toda la vida. Por eso a mi me gustaría que en los coles hubiera una asignatura que se llamara Psicología para la vida.
¿Y qué es eso del EMDR?
Como terapeuta EMDR, una de las cosas que más me gusta es ayudar a los niños y adolescentes a entender que no hay nada defectuoso en ellos.
A veces vivimos experiencias difíciles, sustos, cambios, pérdidas o momentos que nos desbordan.
Y nuestro cerebro, intentando protegernos, puede quedarse funcionando como si el peligro siguiera ahí.
EMDR es una terapia que ayuda al cerebro a procesar esas experiencias y a quedarse tranquilo de nuevo.
Pero quiero que sepas algo importante. Nunca se trata de obligarte a recordar cosas ni de hacerte sufrir.
Antes de trabajar cualquier experiencia difícil, aprendemos recursos, construimos seguridad y vamos siempre a tu ritmo.
Porque para mí es más importante que te sientas acompañado que ir deprisa.
Y tus padres también forman parte del equipo
A veces los niños llegan pensando que vienen porque ellos son el problema.
Y quiero decirte algo que considero muy importante.
Tú no eres el problema.
Por eso, además de trabajar contigo, también trabajo con tus padres en la medida que sea. Lo digo porque a veces por horarios, separaciones etc no es fácil.
Les ayudo a entender cómo funciona tu cerebro, tus emociones y tu sistema nervioso.
Les acompaño para que puedan comprender mejor lo que necesitas y para que todos aprendamos nuevas formas de relacionarnos.
Porque cuando los adultos entienden más, suelen enfadarse menos y acompañar mejor. Ellos lo intentan hacerlo bien pero no siempre lo consiguen y hay que explicarlo.
Y porque en esto no se trata de buscar culpables, sino de sumar.
Y si no sabes qué decir, tampoco pasa nada
De verdad.
No hace falta que vengas con las respuestas. No hace falta que sepas explicar lo que te pasa.
Incluso puedes decirme:
“No sé por qué estoy aquí.”
“No me apetece hablar.”
“Estoy nervioso.”
“O simplemente… no sé.”
Con eso es suficiente.
Porque precisamente para eso estamos los psicólogos.
Para acompañaros a entender lo que os pasa, para ayudaros a sentiros más seguros y para recordaros algo que nunca deberíais olvidar:
No tenéis que poder con todo vosotros solos.
Con cariño, te espero.
Yolanda Cuevas Psicóloga y terapeuta EMDR Instructora de mindfulness
Cuando ocurre una catástrofe, un accidente grave, muertes repentinas, situaciones de amenaza extrema, solemos pensar que el impacto psicológico dependerá únicamente de la magnitud de lo vivido. Sin embargo, desde la psicología del trauma sabemos que no solo importa lo que pasó, sino cómo fue acompañada la persona en los momentos posteriores.
La manera en que se actúa a nivel psicológico en las primeras horas y días tiene un peso determinante en la recuperación a medio y largo plazo.
El cerebro necesita saber si el peligro ha terminado
Ante una situación extrema, el cerebro entra en modo supervivencia. La amígdala activa la alarma y prioriza la protección, mientras que las áreas encargadas del razonamiento y la organización de la experiencia reducen su funcionamiento.
En ese estado, el cerebro lanza una pregunta fundamental: “¿Sigo en peligro o ya estoy a salvo?”
Si el entorno ofrece seguridad, calma y presencia humana regulada, el sistema nervioso empieza a desactivar la alarma. Si, por el contrario, la persona permanece expuesta al caos, la soledad, las imágenes o la presión emocional, el cerebro mantiene la alerta, aunque el peligro objetivo ya haya pasado.
Cómo se consolida la memoria traumática
Las experiencias traumáticas no se almacenan como recuerdos normales. Cuando hay una activación muy elevada, el recuerdo queda grabado de forma fragmentada: imágenes sueltas, sonidos, sensaciones corporales o emociones intensas, sin una narrativa clara.
La forma de intervenir psicológicamente al inicio influye directamente en este proceso:
Alta activación mantenida → recuerdos intrusivos, reviviscencias, hipervigilancia.
Regulación temprana → mayor integración del recuerdo y menor carga emocional posterior.
No se trata de borrar lo ocurrido, sino de cómo queda registrado en el cerebro.
El cuerpo también necesita completar la respuesta
En una catástrofe, muchas respuestas naturales del cuerpo (huir, protegerse, gritar, moverse) quedan bloqueadas. Si el sistema nervioso no puede descargar esa activación, el cuerpo permanece en un estado de tensión crónica.
Por eso, las intervenciones tempranas que incluyen respiración, contacto con el suelo, movimientos suaves o sensación de abrigo no son “detalles”: ayudan a que el cuerpo entienda que ya no está en peligro y pueda volver progresivamente al equilibrio.
Indefensión y soledad: factores que agravan el trauma
Uno de los factores que más aumenta el riesgo de trauma posterior es la sensación de indefensión: sentirse solo, desbordado o sin control.
Las actuaciones psicológicas que:
Devuelven sensación de elección
Respetan el ritmo de la persona
Cubren necesidades básicas
Ofrecen presencia calmada
reducen significativamente el impacto traumático y favorecen la recuperación.
Por qué no siempre es bueno forzar a hablar
Durante las primeras horas o días, el recuerdo aún no está organizado. Forzar el relato o revivir detalles con alta activación puede fijar aún más las imágenes traumáticas.
Hoy sabemos que hablar no siempre ayuda en caliente. Acompañar, escuchar si la persona lo necesita y respetar silencios es, muchas veces, la intervención más protectora.
El apoyo social como factor protector
La presencia de otras personas calmadas y disponibles regula el sistema nervioso. El trauma se cronifica con más facilidad cuando se vive en aislamiento. El acompañamiento temprano, incluso sin palabras, actúa como un potente factor de protección psicológica.
La ventana temprana de recuperación
En los primeros días existe una ventana de plasticidad: el recuerdo aún no está completamente consolidado. Esto hace que la atención psicológica temprana, respetuosa y reguladora tenga un impacto real en la evolución posterior.
Desde enfoques como el trauma y terapias como EMDR, entendemos que el problema no es el recuerdo en sí, sino que quede almacenado como si siguiera ocurriendo ahora. La intervención adecuada reduce la probabilidad de que ese recuerdo quede “atascado”.
La primera respuesta psicológica tras una catástrofe no es secundaria ni opcional. Es el terreno sobre el que se construye la recuperación.
Actuar desde la seguridad, la regulación y la humanidad puede marcar la diferencia entre un dolor que se procesa con el tiempo y un trauma que se cronifica.
Es una frase que escucho mucho. O que todas nos hemos dicho alguna vez. Y también una frase que muchas personas se repiten con culpa.
Porque sabemos que nos va bien. Porque cada vez conocemos los beneficios. Porque leemos artículos, vemos vídeos y escuchado consejos.
Y, sin embargo, pasan los días, las semanas o incluso los años y siguen y muchas personas siguen sin empezar.
Entonces aparecen conclusiones y monólogos internos que machacan:
“Soy un desastre.” “No tengo fuerza de voluntad.” “Soy muy vaga.”
Pero, ¿y si el problema no fuera la falta de voluntad?
¿Y si simplemente estamos intentando empezar de una forma demasiado exigente?
Como psicóloga, veo con frecuencia que muchas personas convierten el ejercicio en una obligación más de la lista. Algo que hacer perfecto, durante una hora, cinco días por semana y con resultados rápidos. Y cuando no pueden mantenerlo, concluyen que han fracasado.
Pero quizá la pregunta no es:
“¿Por qué no soy capaz?”
Sino:
“¿Qué me está impidiendo empezar de una manera más amable conmigo?”
No fuimos diseñados para vivir sentados Nuestro cuerpo está diseñado para moverse. Sí o sí. NO ES OPCIONAL.
No necesariamente para correr maratones o levantar grandes pesos.
Sino para caminar. Estirarse. Respirar. Bailar. Subir escaleras. Jugar. Moverse.
Y poco a poco hemos normalizado un estilo de vida que nuestro cuerpo no reconoce como natural. Y el cuerpo y la mente lo paga, lo chilla, enferma.
También hay personas que viven agotadas.
-Trabajan y en muchos más de lo deseado bien por tareas o bien por horas. -Cuidan de otros. -Llegan a casa y se unen otras responsabilidades
Y cuando por fin tienen un rato libre, lo único que desean es descansar.
Y es comprensible. Porque nadie puede dar desde un depósito vacío.
Por eso, antes de exigirte más, quizá merece la pena preguntarte:
-¿Cómo estoy realmente? -¿Qué nivel de energía tengo? -¿Necesito empezar por descansar mejor? -¿Estoy esperando tener motivación para empezar?
Porque la motivación es maravillosa…pero suele ser una visitante caprichosa.
Los hábitos, en cambio, permanecen.
La trampa del “todo o nada”
Muchas personas además creen que si no pueden hacer una hora de ejercicio, entonces no merece la pena hacer nada.
Pero caminar veinte minutos cuenta.
Subir escaleras cuenta.
Bailar mientras haces las tareas de casa cuenta.
Mover el cuerpo diez minutos cuenta.
Cualquier snack deportivo saltar, sentadillas, giros de brazos…
Porque el cerebro no necesita perfección. Necesita repetición.
Y el hábito se construye con pequeños pasos, no con grandes esfuerzos imposibles de mantener en muchos casos.
El ejercicio no es un castigo
Durante años nos han vendido el ejercicio como una forma de adelgazar, compensar excesos, de jóvenes o corregir nuestro cuerpo.
Pero el movimiento es mucho más que eso.
Es una forma de cuidar:
🧠 Tu cerebro.
❤️ Tu corazón.
😌 Tu ansiedad.
💤 Tu sueño.
😊 Tu estado de ánimo.
🦴 Tus huesos.
🌿 Tu sistema nervioso.
El ejercicio es prevención. Es dignidad hacia futuro como insistimos en nuestro espectáculo: Autocuidado para la vida real. Es un seguro de vida.
No tienes que ganarte el derecho a moverte. Tu cuerpo merece movimiento porque está vivo.
Te planteo algunas preguntas para reflexionar
Antes de pensar en qué ejercicio hacer, quizá puedes preguntarte:
¿Qué relación tengo con mi cuerpo? ¿Hago ejercicio desde el amor o desde la exigencia? ¿Estoy esperando hacerlo perfecto? ¿Qué actividad disfrutaba cuando era niño o niña? ¿Qué movimiento podría incorporar a mi vida sin agobiarme? ¿Qué me impide empezar? ¿Qué excusa aparece con más frecuencia? ¿Y qué necesitaría para ayudarme a dar el primer paso?
Cómo empezar sin agobiarte.
-Olvídate de hacerlo perfecto.
-Empieza pequeño.
– Camina diez minutos al día. -Aparca un poco más lejos. -Sustituye el ascensor por las escaleras. Sube y baja escaleras. Deja el ascensor antes de que llegue a tu planta y escaleras! -Haz ejercicios de fuerza dos veces por semana.
-Compra unas gomas elásticas. -Pon música y baila, salta.
-Haz unos snacks cada hora. -Aprovecha para quedar caminando con alguien. -Celebra la constancia, no la intensidad.
Porque muchas veces no necesitamos más motivación. Necesitamos menos exigencia. Y también aprender a hacer las cosas sin ganas, pero sí tirar de responsabilidad.
Y si un día no tienes ganas además de preguntarte tus razones si decides no hacer lo que te proponías, no pasa nada. La disciplina no consiste en hacerlo perfecto todos los días. Puedes hacer tu mínimo o cambiar de actividad.
Consiste en volver.
Volver al día siguiente.
Volver la semana siguiente.
Volver sin castigarte.
Volver sin empezar desde cero.
Porque un mal día no borra todo lo anterior.
Quizá no necesitas convertirte en una persona deportista.
Quizá solo necesitas convertirte en una persona que se cuida un poco más.
Porque no se trata de correr una maratón. De competir en natación o en partidos de baloncesto…Se trata de llegar a mayor con más salud, más energía y una mejor calidad de vida. Con más dignidad. De qué nos van a servir más esperanza de vida si no tenemos calidad de vida. No quiero vivir mi vejez de la cama al sofá y del sofá a la cama, Hoy construimos nuestro musculo futuro, agilidad, flexibilidad futura. Quiero salir del coche sin ayuda, quiero agacharme a por algo sin ayuda, quiero pode recoger un tarro del armario, o llevar una bolsa de la compra con peso.
Y quiero hacerte una última pregunta:
Si dentro de diez años pudieras agradecerle algo a tu yo actual… ¿Le agradecerías haber esperado otro lunes? ¿O le agradecerías haber empezado poco a poco?
Porque el cuerpo y la mente agradecen mucho más la constancia que la perfección. Necesitan movimiento.
Deseo que esta entrada haya sido inspiradora para mejorar tu vida.
Sea para deporte o cualquier otra actividad o cambio te podría ayudar el nuevo reto en la APP PATRIPSICOLOGA que comienza en julio.
Vivimos rodeados de estímulos, prisas, obligaciones y pensamientos que no siempre nos permiten escucharnos. A veces seguimos adelante sin parar, atendiendo a todo y a todos, mientras nos vamos alejando de nosotros mismos.
Por eso, detenerse unos minutos no es perder el tiempo. Es una forma de cuidarse.
Las meditaciones que encontrarás aquí son una invitación a hacer una pausa, respirar y reconectar con aquello que muchas veces queda en un segundo plano: tu cuerpo, tus emociones, tus necesidades y el momento presente.
No hace falta hacerlo perfecto ni tener experiencia previa. Solo necesitas regalarte unos minutos y permitirte estar.
A lo largo de los años, como psicóloga especializada en trauma y terapeuta EMDR, e instructora de mindfulness, he podido comprobar cómo pequeños momentos de presencia pueden convertirse en grandes aliados para afrontar el estrés, la ansiedad, las dificultades emocionales y también para vivir con más calma y consciencia.
¿Qué encontrarás?
-Meditaciones guiadas para diferentes momentos y necesidades.
-Prácticas para aprender a respirar, relajarte y regular tu sistema nervioso.
-Recursos para cultivar una relación más amable contigo.
-Reflexiones y ejercicios para integrar el mindfulness en la vida cotidiana.
-Información sobre talleres, programas e iniciativas relacionadas con el bienestar emocional y el autocuidado.
Porque mindfulness no consiste en dejar la mente en blanco ni en escapar de la vida, sino en aprender a estar presentes en ella con más conciencia, amabilidad y equilibrio.
Si te interesan mis iniciativas y contenido:
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Este es un espacio de calma, autocuidado y crecimiento personal.
Gracias por estar aquí y valorar mi trabajo.
Quizá hoy solo necesites eso: parar, respirar y volver a casa, a ti.
