Yolanda Cuevas Ayneto

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Claves para elegir pareja.

Elegir pareja no es una cuestión de suerte, ni de química, ni de encontrar a “la persona adecuada” sin más. O la famosa media naranja. Tiene mucho que ver con conocerse, con identificar qué necesito para sentirme bien en una relación y con aprender a detectar desde el inicio si alguien sintoniza con mi forma de amar, mis valores y mi ritmo emocional en este momento. Sabiendo que puedo evolucionar y más si me trabajo.

Muchas personas saltan de una relación a otra con la esperanza de que esta vez salga bien, pero sin detenerse a mirar por qué eligieron como eligieron, qué patrones están repitiendo o qué señales ignoraron en etapas tempranas. Y desde esa falta de claridad es fácil iniciar vínculos por miedo a estar solo/a, por impulso o por llenar vacíos, y acabar alargando relaciones que no funcionan. Por eso es tan importante el trabajo terapéutico en relación con el estilo de apego y las experiencias en relaciones.

Es importante parar, mirar hacia dentro y preguntarse qué tipo de relación quiero construir y con quién tiene sentido hacerlo. Elegir pareja es una decisión afectiva, pero también es una decisión consciente. Requiere autoconocimiento, honestidad, calma y responsabilidad emocional.

Estas preguntas están pensadas como un primer paso para acompañarte en ese proceso: para que puedas entenderte mejor, observar tus dinámicas, identificar compatibilidades y reconocer si una relación tiene bases sólidas o si nace desde necesidades no resueltas. No se trata de juzgarte, sino de darte claridad para construir relaciones más sanas, coherentes y estables.

A continuación encontrarás diferentes bloques de preguntas que te ayudarán a elegir desde la conciencia y no desde la inercia. Estés ya conociendo a alguien o pueda ser en breves.

Tómate tu tiempo y vuelve a ellas las veces que necesites, con cabeza y corazón.

Autoconocimiento previo a elegir a alguien

Objetivo: que la persona parta de una base sólida en sí misma antes de buscar pareja.

  1. ¿Qué necesito emocionalmente para sentirme bien en una relación (seguridad, atención, espacio, apoyo, diversión…)?
  2. ¿Qué valores personales son irrenunciables para mí?
  3. ¿Qué tipo de vida quiero construir en los próximos 3–5 años?
  4. ¿Cómo es mi “yo” cuando estoy en mis mejores relaciones?
  5. ¿Qué heridas del pasado reconozco que pueden influir en cómo elijo pareja?
  6. ¿Qué patrones repito (personas similares, ritmos, estilos de amor)?
  7. ¿Estoy buscando pareja por deseo genuino o por miedo a la soledad, presión social o vacío?

Señales internas para saber si una persona encaja contigo

Objetivo: ayudar a detectar compatibilidad y no solo atracción o ilusión inicial.

  1. ¿Cómo me siento emocionalmente después de ver a esta persona? (¿en calma, tensa/o, confundida/o?)
  2. ¿Puedo mostrar mi vulnerabilidad sin miedo a ser juzgada/o?
  3. ¿Me siento escuchada/o y tenida/o en cuenta?
  4. ¿La conexión que siento es real o la estoy idealizando?
  5. ¿Mis límites son respetados sin que tenga que justificarlos demasiado?
  6. ¿Existe un equilibrio entre dar y recibir?
  7. ¿Esta persona fomenta mi crecimiento o me hace más pequeña/o?

Compatibilidad de vida

Objetivo: revisar la parte práctica, que es una de las que más determina la estabilidad.

  1. ¿Tenemos ritmos de vida compatibles? (trabajo, descanso, ocio)
  2. ¿Coincidimos en cómo queremos gestionar el tiempo juntos y el tiempo individual?
  3. ¿Qué expectativas tenemos sobre convivencia, hijos, familia, dinero?
  4. ¿Nuestro estilo de comunicación encaja o chocamos continuamente?
  5. ¿Cómo resuelve conflictos esta persona? ¿Evita, explota, dialoga?
  6. ¿Sus prioridades y las mías pueden coexistir?
  7. ¿Su estilo de vida me suma o me resta energía?

Señales de alerta tempranas

Objetivo: evitar relaciones que se alargan innecesariamente o empiezan desde la carencia.

  1. ¿Hay incoherencias entre lo que dice y lo que hace?
  2. ¿Siento que tengo que “esforzarme demasiado” para que la relación funcione?
  3. ¿Avanza demasiado rápido sin respetar mis tiempos?
  4. ¿Detecto celos, control suave o dependencia emocional?
  5. ¿Hay falta de responsabilidad afectiva? (cancelaciones continuas, falta de claridad, ambigüedad)
  6. ¿Me siento más ansiosa/o que tranquila/o con esta persona?
  7. ¿Me veo intentando “cambiarle”?

Evaluación de salud emocional de la relación

Objetivo: identificar si hay una base sólida para una relación sana y estable.

  1. ¿Podemos hablar de lo que nos molesta sin que sea una guerra?
  2. ¿Existe admiración mutua?
  3. ¿Ambos asumimos responsabilidad de nuestras emociones y conductas?
  4. ¿Sentimos libertad dentro de la relación?
  5. ¿Compartimos la misma idea de compromiso?
  6. ¿Los afectos están equilibrados y son consistentes?
  7. ¿Me veo construyendo con esta persona o solo disfrutando del presente?

Decisión consciente

Objetivo: aclarar si avanzar o no.

  1. ¿Qué me aporta esta persona que no podría darme yo misma/o?
  2. ¿Qué me aporta esta persona que sí deseo recibir de otro?
  3. Si quitara la ilusión y las expectativas, ¿qué queda?
  4. ¿Siento paz al imaginar un futuro a su lado?
  5. Si una amiga/o estuviera en mi lugar, ¿qué le recomendaría?
  6. ¿Quiero a esta persona o quiero la idea de ser querida/o?
  7. ¿Qué precio emocional estoy pagando o pagaría por estar aquí?

Un libro inspirador: Maneras de amar.

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Vivir rodeada de miedos

Todos tenemos diferentes miedos, aunque a veces los escondamos bajo capas de exigencia, control o evitación. El miedo no siempre se muestra como temblor gritos o parálisis; a veces se disfraza de procrastinación, de enfado, de necesidad de agradar o de indecisión constante.

Aprender a identificar de dónde vienen, cuándo se activan y qué nos quieren decir es el primer paso para que dejen de dirigir nuestra vida desde la sombra.

Nombrar el miedo no lo hace más grande: lo hace más claro. Y lo que se comprende, se puede transformar.

Posibles miedos que limitan a las personas

  • Miedo al rechazo o al juicio de los demás
  • Miedo al fracaso o a no ser suficiente
  • Miedo a perder el control
  • Miedo a mostrar vulnerabilidad
  • Miedo al cambio o a la incertidumbre
  • Miedo a la soledad o al abandono
  • Miedo al éxito (y a las responsabilidades que conlleva)
  • Miedo a decepcionar a otros
  • Miedo al conflicto o a poner límites
  • Miedo a repetir el pasado

Preguntas para trabajar los miedos

1. Reconocer el miedo

  • ¿Qué situaciones te generan más inseguridad o te hacen dudar de ti?
  • ¿Qué miedo se esconde detrás de esas situaciones (fracasar, decepcionar, perder, no ser querido…)?
  • ¿Cómo reacciona tu cuerpo cuando sientes miedo?
  • ¿Tiendes a evitar, controlar o sobrecompensar cuando aparece el miedo?

2. Comprender su origen

  • ¿Recuerdas cuándo empezaste a sentir ese miedo por primera vez?
  • ¿Qué experiencias o mensajes (familiares, escolares, culturales) pueden haberlo reforzado?
  • Si ese miedo tuviera voz, ¿qué te diría que intenta proteger?
  • ¿A quién estabas intentando complacer o de quién esperabas aprobación cuando ese miedo se formó?

3. Observar su impacto actual

  • ¿De qué decisiones te ha alejado este miedo?
  • ¿Qué partes de ti no estás mostrando por miedo a no ser aceptado/a?
  • ¿Qué haces para no sentirlo… y qué precio tiene eso?
  • ¿Qué te impide disfrutar o vivir con más libertad por culpa de este miedo?

4. Reencuadrar

  • ¿Qué necesitaría esa parte de ti que tiene miedo para sentirse segura?
  • ¿Qué podrías decirte hoy que te habría ayudado entonces?
  • ¿Qué pequeño paso podrías dar esta semana para acercarte a lo que temes?
  • ¿Qué podrías ganar si el miedo dejara de mandar en ti?

Hay miedos que entendemos con la razón, pero que el cuerpo sigue sintiendo igual.

Por más que intentamos calmarlos, evitarlos o convencerlos de que “ya no pasa nada”, vuelven. Se activan ante una situación, una mirada o una sensación que nos recuerda, sin palabras, algo que dolió.

Y es que muchos miedos no vienen del presente, sino de experiencias pasadas que se quedaron grabadas en el sistema nervioso. Por eso, aunque queramos avanzar, una parte de nosotros sigue en alerta.

Ahí es donde la terapia y en especial el EMDR nos ayudan a ir más allá del pensamiento: a procesar lo que el cuerpo todavía no ha podido soltar.

Es importante recordar que no estás solo/a y que hay abordajes terapéuticos efectivos que pueden ayudarte a procesar estas experiencias, tanto las vividas como las ausentes, para que dejen de condicionar tu vida presente.
Terapias como EMDR trabajan específicamente para reorganizar y procesar recuerdos y emociones bloqueadas, ayudando a que tu sistema nervioso se sienta seguro, y a que puedas sentirte más libre, conectado/a y en control de tu bienestar.

Trabajar los miedos en consulta no es debilidad, es un acto de valentía.

Es mirar dentro con acompañamiento, poner orden a lo que pesa y dar al cerebro la oportunidad de integrar lo que antes solo sobrevivía.

Porque el miedo no desaparece negándolo, sino comprendiéndolo y sanando desde su raíz.

Trabajar los miedos no es eliminarlos, sino relacionarnos distinto con ellos. Cuando dejamos de pelearnos y empezamos a escucharlos, descubrimos que solo buscan cuidarnos.

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El trauma no siempre es visible.

A veces, experiencias del pasado que fueron intensas o dolorosas pueden seguir influyendo en nuestra vida presente, incluso cuando creemos que ya las dejamos atrás.
Y no siempre se trata solo de lo que pasó; muchas veces, lo que no pasó, como la falta de contención, apoyo, reconocimiento o seguridad también deja huella y puede afectar cómo pensamos, sentimos y actuamos hoy.

Las preguntas que siguen no buscan juzgarte ni etiquetarte. Ni son todas, son solo una primera aproximación. Su propósito es ayudarte a tomar conciencia de cómo ciertas vivencias, presentes o ausentes, pueden estar influyendo en tu vida actual, y abrir un espacio seguro para reflexionar sobre tu historia. A entenderte.

Respóndelas con honestidad y compasión hacia ti mismo/a. No es necesario hacerlo todo de una vez; puedes volver a ellas cuando te sientas preparado/a. Cada respuesta es un paso hacia la comprensión y el cuidado de vos mismo/a.

Preguntas para identificar experiencias traumáticas o intensas

  1. ¿Hay recuerdos o situaciones pasadas que, cuando las evocas, todavía generan emociones fuertes como miedo, tristeza, culpa o vergüenza?
  2. ¿Sos consciente de patrones repetitivos en tu vida (relaciones, decisiones, reacciones) que no logras cambiar y que te generan malestar?
  3. ¿Te resulta difícil confiar en los demás o sentirte seguro/a en ciertas situaciones, incluso cuando no hay un peligro real?
  4. ¿Experimentas tensión, ansiedad, irritabilidad o insomnio de manera recurrente sin una causa clara?
  5. ¿Evitas ciertos lugares, personas o actividades porque te hacen sentir incómodo/a o activan recuerdos dolorosos?
  6. ¿Te cuesta expresar emociones, nombrarlas o conectarte con lo que sentís, incluso con personas cercanas?
  7. ¿Sientes que tu cuerpo “reacciona solo”, como con palpitaciones, sudor, rigidez o sobresaltos ante situaciones cotidianas?
  8. ¿Tienes pesadillas, recuerdos intrusivos o pensamientos recurrentes que te remiten a experiencias difíciles del pasado?
  9. ¿Eres autocrítico/a o exigente contigo mismo/a de manera desproporcionada, sintiendo que nunca alcanza lo que haces?
  10. ¿Sientes que, a pesar de que tu vida parece normal, ciertas experiencias pasadas todavía influyen en cómo piensas, sientes o actúas hoy?

Date las gracias por tomarte el tiempo de reflexionar sobre estas preguntas y sobre tu historia.
Responderlas no siempre es fácil, y puede despertar emociones o recuerdos intensos. Hacerlo con compasión hacia ti mismo/a es un primer paso importante hacia la comprensión y el cuidado personal.

Es importante recordar que no estás solo/a y que hay abordajes terapéuticos efectivos que pueden ayudarte a procesar estas experiencias, tanto las vividas como las ausentes, para que dejen de condicionar tu vida presente.
Terapias como EMDR trabajan específicamente para reorganizar y procesar recuerdos y emociones bloqueadas, ayudando a que tu sistema nervioso se sienta seguro, y a que puedas sentirte más libre, conectado/a y en control de tu bienestar.

Click en la imagen.

Estamos aquí para ayudarte y acompañarte en tu proceso.

Y aquí un podcast con Seres Mortales relacionado que puede ayudar a seguir entendiendo.

Conoce el trauma y como limita y condiciona.
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Cómo entrenar la reflexión en los hijos.

A raíz de la reflexión en RRSS “No fue imprudencia fue adolescencia” que te animo a leer antes de seguir aquí click en la imagen.

Ayudar a los hijos a reflexionar antes de actuar es un proceso que se construye desde la infancia, y no ocurre de la noche a la mañana. Aunque el cerebro adolescente aún esté madurando, sí se puede entrenar la autorregulación, la empatía y la toma de decisiones con práctica, guía y acompañamiento.

¿Cómo pueden los padres ayudar a que sus hijos piensen antes de actuar?

1. Cultivar la reflexión desde pequeños

Preguntarles cosas como: “¿Qué crees que pasaría si…?”, “¿Qué otras opciones había?”, “¿Cómo te sentirías si eso le pasara a ti?”. Como un juego, paseando de excursión, en el parque. En un entorno relajado…no a modo de interrogatorio. Y compartir lo que piensas ahora y como pensabas en tu infancia, adolescencia.

Así no solo se entrena la empatía, también se fortalece la toma de perspectiva y la evaluación de consecuencias.

2. Validar sus emociones, pero enseñar a gestionarlas

En vez de frases como “no llores”, “eso no es nada”, usar “entiendo que te sientas así” y luego enseñarles a actuar desde la calma, no desde el impulso. Vamos a rebobinar y ver cómo lo harías ahora.

El autocontrol emocional se aprende modelando con el ejemplo, nombrando lo que sienten y tener herramientas de acompañamiento emocional. NO se trata de no sentir sino de acompañar lo que se siente.

3. Modelar el pensamiento crítico

Hablar en voz alta sobre decisiones propias: “Hoy estaba tan enfadada que iba a responder mal, pero paré, conecté conmigo, con mi cuerpo y conté hasta 10”.

Mostrar que reflexionar antes de actuar es un proceso, no una orden. Que se entrena y es posible.

4. Fomentar entornos seguros para equivocarse.

Los errores son oportunidades para aprender, no para castigar, humillar, comparar. Si un niño o adolescente se siente juzgado constantemente, dejará de compartir lo que vive. Además de dañar su autoestima y seguridad.

Lo que no se puede hablar, no se puede corregir. Y saber que no se busca ser perfectos.

5. Establecer límites firmes pero con sentido

Los adolescentes necesitan límites claros, pero también entender por qué existen. Involucrarlos en reglas, hablar de consecuencias reales, utilizar noticias para el debate les hace entender, flexibilizarse y ver que no se va en su contra,

6. Ayudarles a reconocer la presión del grupo

Enseñarles a identificar cuándo están actuando para agradar o pertenecer. Frases como: “¿Tú querías hacerlo o fue porque los demás lo hacían?” pueden abrir muchas puertas. Y desterrar para siempre la frase “si se tira tu amigo por un puente tu también lo haces? No hay frase más invalidante y juciosa más repetida que de poco sirve.

7. No decidir siempre por ellos: darles margen para elegir
Si siempre tomamos las decisiones por ellos, no aprenden a hacerlo por sí mismos.
Es mejor darles opciones seguras y guiadas (“Puedes ir en bici por el parque o por la calle tranquila”), y luego conversar sobre cómo se sintieron con la elección. Es importante hacer más preguntas y no dar siempre las respuestas porque se anula el desarrollo de la reflexión.
Así practican la autonomía y aprenden a prever consecuencias con supervisión, no con imposición. Muchas veces propio de los propios miedos.

8. Celebrar el proceso, no solo el resultado
Reconocer cuando han reflexionado, aunque la decisión final no sea perfecta.
Esto refuerza el hábito de pensar antes de actuar, no solo de “acertar”.

9. Exponerlos a decisiones con impacto real (pero seguro)
Por ejemplo: planear juntos un viaje familiar, administrar un pequeño presupuesto, o decidir el menú de una comida.
La práctica en escenarios de bajo riesgo fortalece su confianza y su criterio.

10. Darles espacio para reparar errores
Si se equivocan, en lugar de resolverlo por ellos, acompañar en el proceso de enmendar.
Aprender a reparar les enseña responsabilidad y resiliencia.

No se trata de hacer que los adolescentes no se equivoquen, sino de darles herramientas para pensar, sentir y decidir mejor, paso a paso. Los padres y madres no pueden “prestarles” un cerebro adulto, pero sí pueden ser esa voz interna que con el tiempo ellos aprenderán a activar por sí mismos.

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Infidelidad: entre el juicio y la comprensión.

Vivimos en una cultura que juzga rápidamente la infidelidad. Se etiqueta, se condena, se reduce a blanco o negro. Pero pocas veces se hace lo más incómodo y, a la vez, lo más humano: preguntarnos por qué.

No se trata de justificar ni de normalizar. Se trata de entender.

Porque detrás de cada infidelidad hay una historia que rara vez se cuenta. Hay heridas, vacíos, silencios, decisiones mal gestionadas, miedos, impulsos, deseos no resueltos, conflictos no hablados. Hay personas imperfectas haciendo lo que pueden a veces, de la peor manera.

Juzgar a personas imperfectas por no hacer actos perfectos es una trampa moral.

Es más fácil señalar que mirar hacia adentro. Es más fácil castigar que preguntar:

¿Qué te llevó ahí?

¿Qué estaba pasando contigo, con tu relación, con tu vida?

No todo el mundo quiere o puede perdonar una infidelidad. Pero también es cierto que, si hay conciencia, foco, comprensión, una infidelidad puede ser un despertar. A veces, lo que parece una fractura es solo una grieta que revela lo que ya estaba roto.

Lo difícil no es caer. Lo difícil es atreverse a mirar el porqué.

Y si se mira bien, puede comenzar algo más sincero. Más consciente. Más real.

Compartir las causas por las que las personas pueden ser infieles puede ayudar a generar comprensión sobre un tema complejo y emocionalmente delicado. No se trata de justificar pero sí poder entender más con mente y corazón.

Causas Psicológicas

  1. Baja autoestima: Buscar validación externa.
  2. Trastornos de personalidad: Como el narcisismo o el trastorno límite.
  3. Necesidad de novedad o excitación: Adicción a la dopamina, aburrimiento.
  4. Falta de autocontrol o impulsividad.
  5. Insatisfacción emocional no comunicada.

Causas Emocionales

  1. Sentirse ignorado/a o no valorado/a por la pareja.
  2. Carencia de conexión emocional o intimidad.
  3. Deseo de sentirse deseado/a o amado/a.
  4. Venganza emocional: Por una infidelidad pasada, desprecio o abandono.
  5. Soledad dentro de la relación.

Causas Sexuales

  1. Insatisfacción sexual.
  2. Fantasías o deseos no compartidos.
  3. Atracción física hacia otra persona.
  4. Falta de deseo sexual en la pareja.
  5. Deseo de experimentar algo nuevo o diferente.

Causas Individuales

  1. Inmadurez emocional.
  2. Falta de compromiso real.
  3. Creencias permisivas sobre la fidelidad (“todos lo hacen”).
  4. Necesidad de reafirmar la propia libertad o independencia.
  5. Historia personal de infidelidades (propias o familiares).

Causas Relacionales

  1. Problemas de comunicación.
  2. Conflictos no resueltos o acumulados.
  3. Rutina o monotonía en la relación.
  4. Falta de tiempo de calidad juntos.
  5. Desconexión emocional o sexual prolongada.

Causas Socioculturales

  1. Contexto cultural que normaliza la infidelidad.
  2. Presión social o de amistades infieles.
  3. Acceso fácil a aventuras (apps, redes sociales).
  4. Idealización del romance o el amor libre.
  5. Falta de educación afectiva o sexual.

Causas de Crisis o Vulnerabilidad

  1. Pérdida de un ser querido.
  2. Cambios de vida importantes (maternidad, mudanzas, crisis de mediana edad).
  3. Estrés laboral o económico.
  4. Depresión o ansiedad.
  5. Consumo de alcohol o drogas.

¿Creías que había tantas?

Acompañar a alguien después de una infidelidad requiere mucha empatía, contención y respeto por su proceso. Las preguntas deben invitar a la reflexión, no al juicio, y pueden ser diferentes dependiendo de si la persona fue infiel o fue lastimada por la infidelidad. A continuación te dejo una guía dividida en dos bloques, y una sección final común para ambas partes.

 Si la persona fue engañada:

1. Emocionales

  • ¿Cómo te estás sintiendo realmente, más allá de la rabia o la tristeza?
  • ¿Qué parte de ti se sintió más herida con esto?
  • ¿Sientes que necesitas comprender más lo que pasó, o simplemente espacio para procesarlo?

2. Sobre la relación

  • ¿Crees que había señales previas que no viste o evitaste ver?
  • ¿Sientes que esta relación te venía haciendo bien antes de la infidelidad?
  • ¿Qué cosas valoras todavía de tu pareja (si las hay)?
  • ¿Quisieras reconstruir esta relación si se dieran ciertas condiciones? ¿Cuáles?

3. Sobre límites y decisiones

  • ¿Qué necesitas ahora para sentirte segura/o?
  • ¿Qué te ayudaría a tomar una decisión clara: tiempo, diálogo, terapia?
  • ¿Qué no estarías dispuesta/o a tolerar nunca más?

Si la persona fue infiel:

1. Emocionales

  • ¿Qué sentías antes de que ocurriera la infidelidad?
  • ¿Qué necesidades no estaban siendo atendidas (por ti o por la relación)?
  • ¿Qué te generó más culpa o más confusión después de lo que hiciste?

2. Sobre la relación y la elección

  • ¿Fue un acto impulsivo o venía gestándose con el tiempo?
  • ¿Qué buscabas en ese otro vínculo que no encontrabas en tu relación?
  • ¿Aún hay amor hacia tu pareja? ¿O solo apego, costumbre o miedo a perder?

3. Sobre la responsabilidad

  • ¿Qué estás dispuesto/a a asumir como responsabilidad emocional, más allá del error?
  • ¿Estás dispuesto/a a ser transparente y reparar, si la otra persona lo desea?
  • ¿Estás preparado/a para entender el dolor que causaste sin defenderte.

 Preguntas comunes para ambas partes:

  • ¿Qué aprendiste sobre ti a raíz de esta experiencia?
  • ¿Qué patrones crees que se repiten en tu forma de vincularte?
  • ¿Qué heridas viejas pueden haberse reactivado con esto?
  • ¿Qué necesitarías para sentirte en paz, sea cual sea el futuro de esta relación?

Estas preguntas no tienen que responderse todas de inmediato. A veces basta con una sola para abrir un proceso interior muy profundo. 

No hay respuestas rápidas ni caminos idénticos después de una infidelidad. Cada historia es única, como lo son las personas que la viven.

Si estás atravesando este proceso, desde cualquier lugar que te toque, mereces darte tiempo. Tiempo para sentir, para entender, para nombrar lo que dolió y también lo que aún importa. No todo tiene que resolverse de inmediato. A veces, simplemente sostenerse y respirar ya es suficiente.

No estás rota/o. No estás sola/o. No estás equivocada/o por sentir todo lo que sientes.

Sanar no siempre significa volver. A veces es soltar. A veces es reconstruir desde otro lugar. Y a veces, es volver a uno mismo con más verdad.

Sea cual sea el camino que elijas, que sea un camino con sentido para ti. Con calma. Con compasión. Con conciencia.

Y recuerda: Esto no te define.

No te define como pareja, como mujer, como hombre, como ser humano.

Lo que sí te define es cómo te acompañas a ti misma/o en este proceso.

Con amor, respeto, paciencia y verdad.

Pasar por una infidelidad duele. Se remueven heridas viejas, creencias, identidad, vínculos, autoimagen, confianza. Es mucho para cargar en soledad.

Pedir ayuda no significa que no puedas con esto. Significa que no tienes por qué hacerlo sola/o.

A veces necesitamos que alguien nos escuche sin interrumpirnos, que nos mire sin juzgarnos, que nos devuelva perspectiva cuando todo se ve roto.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a procesar la experiencia, ordenar, cuidar, elegir.

Te abrazo de corazón.

“Volver a mí”

Se cayó el mundo,

y aún así, respiré.

Entre los restos del “nosotros”,

empezó a nacer un “yo” más verdadero.

No supe qué hacer al principio,

solo supe sentir.

Sentí el temblor, la rabia,

la pregunta que no tiene respuesta.

Y en el centro del ruido,

descubrí mi voz.

No gritaba, no exigía,

susurraba: “Aquí estás. Vuelve a ti.”

No necesito certezas ahora,

solo este hilo invisible que me sostiene:

la certeza de que merezco paz,

que mi amor no fue el error.

Lo que me quebró no me define.

Lo que elegí después, sí.

Y hoy, sin prisa, sin máscara,

vuelvo a mí.

Más honesta. Más fuerte. Más libre.

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“Redes que atrapan” a los menores

Cada día, miles de niños, niñas y adolescentes sufren violencia sexual en el entorno digital sin que la sociedad llegue a verlo o comprender su gravedad.

Esta realidad no puede ser ignorada. Es urgente que familias, escuelas, instituciones y redes sociales asuman su parte de responsabilidad para proteger a los menores, educar en el uso seguro de la tecnología y denunciar cualquier forma de abuso. 
Y por ello quiero compartir los datos principales y el informe de Save The Children, 8 julio 2025  

  1. Impacto generalizado
    • El 97,9 % de los jóvenes (18‑21 años) afirma haber sufrido alguna forma de violencia sexual en internet durante su minoría de edad.
    • En 2023 se registraron 4 896 denuncias por ciberdelitos contra menores, de las cuales 1 068 fueron de índole sexual, según el Ministerio del Interior. Save The Children advierte que la mayoría de los casos no se denuncian o detectan.
  2. Formas de violencia sexual identificadas
    • Grooming: un tercio de los jóvenes encuestados sufrió contacto adulto con fines sexuales.
    • Sexting sin consentimiento y difusión no autorizada de imágenes íntimas.
    • Sextorsión: coacción por contenido íntimo.
    • Deepfakes: uno de cada cinco sufrió manipulación de imágenes mediante IA.
  3. Desigualdad de género
    • Carmela del Moral, responsable de políticas de infancia en Save The Children, advierte que las chicas están más expuestas y son más castigadas si son víctimas.
  4. Recomendaciones clave
    • Refuerzo del control parental y acompañamiento familiar desde edades tempranas.
    • Educación digital, sensibilización sobre riesgos y uso adecuado de dispositivos.
    • Protocolos educativos y legales más eficientes para prevenir, detectar y sancionar estos abusos.

Consecuencias Psicológicas de la violencia sexual online en menores:

  1. Ansiedad y miedo constante
    • Las víctimas pueden vivir con temor a ser expuestas, juzgadas o atacadas, tanto en el mundo digital como en el presencial.
    • Puede generarse un estado de hipervigilancia y desconfianza hacia los demás.
  2. Depresión y tristeza profunda
    • La humillación, el rechazo social o el aislamiento que a veces sigue a la exposición de imágenes o mensajes íntimos pueden desencadenar síntomas depresivos, falta de sentido vital y desesperanza.
  3. Problemas de autoestima y autoconcepto
    • La difusión de contenido íntimo o el acoso sexual online puede dañar gravemente la percepción que la persona tiene de sí misma, minando la confianza y el respeto propio.
    • Las víctimas pueden sentirse “rotas” o “sucias”, lo que impacta su identidad.
  4. Aislamiento social
    • Muchas víctimas se aíslan por vergüenza o miedo al juicio social, evitando tanto el contacto digital como el presencial.
    • Este aislamiento puede reforzar la sensación de soledad y abandono.
  5. Culpa y vergüenza
    • A menudo, los menores sienten que han sido “cómplices” o “culpables” de la situación, especialmente en casos de sexting o grooming.
    • Esta falsa culpa alimenta el silencio y dificulta pedir ayuda.
  6. Estrés postraumático
    • En casos graves, las víctimas pueden desarrollar síntomas de trauma: flashbacks, pesadillas, evitación, bloqueo emocional y una sensación persistente de inseguridad.
  7. Conductas autodestructivas o de riesgo
    • Algunos adolescentes recurren a autolesiones, consumo de sustancias o conductas sexuales de riesgo como forma de aliviar el malestar emocional.
  8. Dificultades en las relaciones afectivas y sexuales futuras
    • La vivencia de abuso o humillación sexual digital puede afectar la capacidad para establecer relaciones sanas y seguras en la adultez.

Estas consecuencias no siempre son visibles de inmediato, pero pueden acompañar a la persona durante años si no se recibe apoyo psicológico adecuado.

Pincha aquí para ver el informe

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Ruidos, bebés y cerebro.

💥 ¿Sabías que los petardos pueden afectar gravemente a los bebés?

Aunque para muchos son parte de la fiesta, los ruidos fuertes e inesperados pueden causar miedo, ansiedad, alteraciones del sueño e incluso estrés agudo en los más pequeños. 

Su sistema nervioso aún está en desarrollo y es muy sensible a estímulos intensos.

💔 Lo que para un adulto son segundos o ratos diversión, para ellos pueden ser horas de angustia.

1. Respuestas de miedo y ansiedad

  • Sobresalto intenso: Los ruidos fuertes e inesperados pueden provocar una reacción de sobresalto extremo.
  • Llanto incontrolable: Es una forma en la que expresan su incomodidad o miedo.
  • Inseguridad o temor persistente: A largo plazo, pueden desarrollar un temor hacia ruidos similares (por ejemplo, truenos o sonidos mecánicos fuertes).

2. Estrés agudo

  • Activación del sistema de alerta: El ruido repentino puede activar el sistema nervioso simpático (respuesta de lucha o huida).
  • Aumento del cortisol: Se ha visto que los ruidos fuertes pueden elevar los niveles de esta hormona del estrés en bebés.
  • Dificultades para calmarse: Pueden tardar mucho tiempo en recuperar la sensación de seguridad.

3. Trastornos del sueño

  • Despertares frecuentes o dificultad para dormir: El miedo al ruido puede provocar que se despierten con facilidad.
  • Asociación negativa con la hora de dormir: Si los petardos ocurren por la noche, pueden generar un rechazo al sueño.

4. Efectos en el desarrollo emocional

  • Apego inseguro: Si los episodios de ruido no van acompañados de una respuesta calmante del cuidador, el bebé puede desarrollar una sensación de desprotección.
  • Sensibilidad aumentada a estímulos sensoriales: Algunos bebés pueden volverse más reactivos a sonidos, luces o movimientos bruscos.

5. Riesgo en bebés con condiciones especiales

  • Trastornos del espectro autista (TEA): Bebés con riesgo de TEA pueden presentar una hipersensibilidad aún mayor al ruido.
  • Bebés prematuros: Su sistema nervioso es aún más inmaduro, por lo que los efectos pueden ser más intensos.

Cuando un bebé escucha un ruido fuerte y repentino como el de un petardo, se activan varias zonas de su cerebro, relacionadas con el miedo, el procesamiento sensorial y la respuesta al estrés. Aunque su cerebro aún está en desarrollo, estas áreas ya cumplen funciones clave. Aquí te explico las principales:

🧠 Zonas cerebrales que se activan por ruidos fuertes en bebés

Amígdala

  • Es la principal estructura cerebral relacionada con el miedo y la respuesta emocional.
  • Se activa intensamente ante sonidos amenazantes o inesperados.
  • Genera una respuesta de alarma en el cuerpo (aumento de frecuencia cardíaca, llanto, tensión muscular).

Hipotálamo

  • Coordina la respuesta fisiológica al estrés, activando el eje hipotálamo-hipófisis-adrenal.
  • Libera hormonas como el cortisol, que preparan al cuerpo para defenderse.

Corteza auditiva (lóbulo temporal)

  • Es la encargada de procesar los sonidos.
  • En los bebés, esta zona está en rápido desarrollo y puede sobreestimularse fácilmente con ruidos intensos.

Tálamo

  • Funciona como una “estación de relevo” sensorial.
  • Envía la señal auditiva desde el oído hacia otras regiones del cerebro, incluyendo la corteza auditiva y la amígdala.
  • En bebés, este procesamiento es más lento y puede generar una sensación de “ruido abrumador”.

Tronco encefálico (especialmente el locus coeruleus)

  • Controla funciones automáticas como la respiración, el ritmo cardíaco y los reflejos de sobresalto.
  • Se activa para poner al bebé en estado de hipervigilancia (alerta extrema).

¿Qué pueden hacer los cuidadores?

  • Evitar exposición directa: Alejar al bebé de esas zonas.
  • Usar protectores auditivos para bebés: Existen orejeras especiales para reducir el impacto sonoro.
  • Ofrecer consuelo inmediato: Tomarlos en brazos, hablarles suavemente y mantener contacto visual ayuda a calmar su sistema nervioso. Se regulan con el adulto no diciendo “no llores no, pasa nada”
  • Establecer un ambiente seguro: Apagar luces fuertes, poner música suave o ruidos blancos puede ayudar a mitigar los efectos.

En un cerebro en desarrollo, como el de un bebé, la exposición frecuente a ruidos intensos puede alterar la maduración de estas zonas y generar hipersensibilidad auditiva, problemas de sueño, o incluso asociar ciertos sonidos con una amenaza, provocando respuestas de miedo en el futuro.

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Artículos autocuidado bienestar

20 Preguntas para cerrar el curso escolar

El curso escolar termina, pero no solo se cierran libros.
También se cierra una etapa llena de aprendizajes, emociones, cambios, retos y pequeñas victorias que a veces pasan desapercibidas.

Por eso, te comparto estas 20 preguntas para reflexionar a solas o en familia.
Preguntas que invitan a mirar hacia atrás con gratitud, reconocerse en el presente y visualizar lo que se quiere.
No importa la edad ni las notas, lo importante es conectar con lo vivido, con uno mismo y con quienes nos rodean.

✨ Usa estas preguntas como un juego, una conversación de sobremesa, un diario compartido o un regalo para cerrar el año con sentido.

A la familia, escuchad con atención y sin interrumpir. No es necesario comentar lo que comparta, a veces solo estar presente es el mejor regalo.

 

 

🧠Para reflexionar
1. ¿Qué momentos de este curso te marcaron más? ¿Por qué?
2. ¿Qué fue lo más difícil que viviste este año escolar? ¿Qué aprendiste de ello?
3. ¿Hubo algo que cambió tu forma de pensar o ver las cosas?
4. ¿Qué hiciste este año que te dio orgullo?
5. Si pudieras revivir un solo día de este curso, ¿cuál sería?

🧡 Para conectar y agradecer
6. ¿Quién te ayudó este año cuando lo necesitaste? ¿Se lo agradeciste?
7. ¿Qué persona nueva conociste que te alegró el curso?
8. ¿Hubo algún gesto, grande o pequeño, que te hizo sentir querido/a?
9. ¿A quién te gustaría darle las gracias antes de que termine el curso? ¿Por qué?
10. ¿Qué hiciste tú por los demás que crees que les hizo bien?

🌟 Para crecer
11. ¿Qué habilidades o hábitos nuevos aprendiste este año?
12. ¿Qué hiciste mejor ahora que al empezar el curso?
13. ¿En qué área sientes que podrías mejorar?
14. ¿Qué te gustaría probar el año que viene que aún no te atreviste?
15. ¿Cómo te enfrentaste a tus miedos o inseguridades?

🔭 Para mirar hacia adelante
16. ¿Qué te gustaría llevar contigo del curso que termina?
17. ¿Qué cosas preferirías dejar atrás?
18. ¿Qué esperas del próximo curso? (más allá de notas o resultados)
19. ¿Qué necesitas para sentirte más fuerte o feliz en lo que viene?
20. ¿Cómo te gustaría contribuir al bienestar de los demás el próximo año?

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Artículos Disciplina positiva

10 acciones que dañan las autoestima de los hijos.

Todos los padres desean que sus hijos crezcan con una buena autoestima.
Quieren verlos seguros, capaces, con confianza para enfrentar el mundo. Sin embargo, a veces sin querer, sin ser conscientes del impacto, algunas actitudes cotidianas pueden ir debilitando esa seguridad interna que tanto quieren construir en ellos.

Esta entrada no busca señalar ni generar culpa. Criar es una tarea compleja, y que se hace de la mejor forma que se puede con lo que sabe en cada momento.
El objetivo es ofrecer conciencia para mejorar, porque cuando nos damos cuenta de algo, tenemos más poder para cambiarlo.

Aquí te comparto 10 acciones que pueden dañar la autoestima de los hijos. Léelas con compasión, como una oportunidad para revisar, crecer y seguir fortaleciendo el vínculo con ellos desde el amor juntos.

1. Críticas constantes: señalar sus errores o defectos todo el tiempo, incluso con buena intención, puede hacer que sientan que nunca son suficientes, no están a la altura lo que promueve el abandono en muchos casos.


2. Compararlos con otros: ya sea con hermanos, primos, amigos o compañeros, “a ver si aprendes de tu…” les transmite la idea de que no valen por sí mismos y que los demás son mejores y más capaces que yo.

3. No validar sus emociones: frases como “no es para tanto”, “no llores por eso” , “siempre igual”,  “cuando seas mayor vas a ver lo que son problemas de verdad” “ya estás otra vez con lo mismo.”, ” les enseñan que su sentir, sus emociones no son importantes.

4. Ridiculizarlos o burlarse de ellos: por sus miedos, gustos o errores puede provocar vergüenza y retraimiento.

 5. Ignorar sus logros o esfuerzos: cuando no se les reconoce, pueden sentir que nada de lo que hacen vale la pena. No se trata tanto de reforzar sino de ayudarles a valorarse y reconocerse lo que suma en su vida y sus logros.

6. Fijarse solo en lo negativo: si solo reciben atención cuando no hacen las cosas como se esperan pueden desarrollar una imagen negativa de sí mismos.

 7. Sobreprotegerlos: no permitirles equivocarse ni dejarles tomar decisiones dificulta el desarrollo de la confianza en sus propias capacidades. Tienen que experimentarlo.

 8. Etiquetarlos: decirles cosas como “eres flojo”, “eres un desastre”, “eres vago” les puede llevar a creer que esa es su identidad y actúan acorde a lo que se esperan de ellos.

 9. No pasar tiempo de calidad con ellos: cuando se sienten ignorados o poco importantes, atendidos su autoestima puede debilitarse. El vínculo se desarrolla en esos espacios.

10. Los castigos en general pero además los castigos humillantes: generan miedo, inseguridad y una imagen negativa de sí mismos. No es necesario castigar para educar, modelos como la disciplina positiva educan con firmeza, limites, respeto y cariño.

Deseo que sea inspirador.

Un abrazo y te leo en comentarios.

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Artículos Psicología y Salud Uncategorized

Un perro no es un juguete

Regalar un perrito a un niño por Navidad puede ser una experiencia maravillosa​ y crecer con un animal tienen muchos beneficios a nivel físico y psicológico.​Pero también requiere​ de unas reflexiones, conversaciones y de una planificación responsable para garantizar el bienestar del animal y de la familia.

El abandono de perros después de l​a Navidad es una problemática recurrente en España. Diversas fuentes señalan que un​ porcentaje significativ​o de los perros regalados durante la Navidad son posteriormente abandonados.

​La Real Sociedad Canina (RSCE) ha indicado que aproximadamente la mitad de los perros obsequiados en estas fechas terminan siendo abandonados debido a la falta de concienciación sobre la responsabilidad que implica tener una mascota en el hogar.

Además, según datos de la Asociación Animalista Libera y la Fundación Franz Weber, cerca del 30% de los perros y gatos regalados durante las fiestas navideñas son abandonados al poco tiempo.

Este fenómeno se atribuye a decisiones impulsivas de adquirir mascotas como regalos, sin una reflexión adecuada sobre el compromiso a largo plazo que conlleva su cuidado. La falta de tiempo, recursos económicos insuficientes y la incompatibilidad con el estilo de vida de los propietarios son algunas de las causas principales de estos abandonos.

Es importante destacar que, a partir de 2024, la nueva Ley de Bienestar Animal en España considera el abandono de animales como una infracción grave, con sanciones que pueden alcanzar hasta 50.000 euros.

​Estas pautas pueden ayudar:

1. Evalúa si la familia está lista para tener un perro
• Compromiso a largo plazo: Un perro ​suele tener una esperanza de vida entre 10 y 15 año​s. Los miembros de la familia ​tienen que estar de acuerdo y comprometidos​ para responsabilizarse de todas las cosas que necesita un animal.
• Tiempo y energía: Los perros requieren atención, entrenamiento, ejercicio diario​, cariño y socialización.​ No se puede tener un animal si no somos capaces de darle todo esto.
• Recursos económicos: ​Un animal implica un gasto importante en ​alimentación, veterinario, vacunas, juguetes y otros gastos​ como posibles enfermedades, operaciones…

2. Considera la personalidad y necesidades del niño
• Edad del niño: Los niños muy pequeños pueden no entender la responsabilidad que implica cuidar a un perro.​ Así que tienes que ser consciente de tu parte de responsabilidad si quieres que se beneficie el niño e ir educando, acompañando en pequeñas responsabilidades.
• Madurez: Asegúrate de que el niño sea lo suficientemente maduro para interactuar con el perro de forma respetuosa​, un animal no es un juguete.
• Interacción supervisada: Siempre supervisa el tiempo que el niño pase con el perro, especialmente en las primeras semanas.​ No dejamos solos a los niños con los animales.

3. Elige la raza adecuada
• Investiga razas o mezclas que se adapten al estilo de vida de la familia. Algunas razas son más pacientes y amigables con los niños.​ Así no decidas por modas, porque lo tiene cierta persona o de forma caprichosa.
• Adopta un perro en lugar de comprarlo, si es posible. Los refugios suelen tener perros que pueden encajar perfectamente.​ Te invito también a tener un tiempo algún perro cercano, de los vecinos amigos para tener la experiencia de lo que es y tener un perro.

4. Planifica el momento adecuado
• Evita la entrega durante la mañana de Navidad, ya que el ambiente puede ser caótico. Podría asustar al perro.
• Presenta al perro en un ambiente tranquilo. Asegúrate de que la casa esté preparada con cama, comida, juguetes y espacio seguro.

5. Prepara al niño antes de la llegada del perro
• Explícale que el perro no es un juguete y que necesita cuidados como alimentación, paseos y amor.
• Educa al niño sobre cómo tratar al perro con respeto, evitar tirones de orejas o cola, y cómo interpretar señales del animal.

6. Involucra al niño en el cuidado del perro
• Asigna tareas sencillas y apropiadas para su edad, como llenar el plato de agua o recoger los juguetes del perro.

7. Ten un plan de respaldo
• Piensa en lo que sucederá si la familia no puede cuidar al perro a largo plazo​, en salidas o ciertas vacaciones. ¿Tienes familiares o amigos que pueden hacerse cargo? ¿Tienes economía para un cuidador o guardería.

8. Consulta con ​profesionales
• Habla con veterinarios, entrenadores o empleados de refugios para asegurarte de que la elección del perro sea adecuada.​ Y ten en consideración la posibilidad de un entrenador para ayudaros antes de que se fijen hábitos por no saber cómo tratar y educar a un perro.

Regalar un perro implica no solo dar un compañero al niño, sino integrar a un miembro más en la familia. ​Trabajar para que todos estén preparados es fundamental para tener una gran experiencia.Regalar un perrito a un niño por Navidad puede ser una experiencia maravillosa​ y crecer con un animal tienen muchos beneficios a nivel físico y psicológico.​Pero también requiere​ de unas reflexiones, conversaciones y de una planificación responsable para garantizar el bienestar del animal y de la familia.

El abandono de perros después de l​a Navidad es una problemática recurrente en España. Diversas fuentes señalan que un​ porcentaje significativ​o de los perros regalados durante la Navidad son posteriormente abandonados.

​La Real Sociedad Canina (RSCE) ha indicado que aproximadamente la mitad de los perros obsequiados en estas fechas terminan siendo abandonados debido a la falta de concienciación sobre la responsabilidad que implica tener una mascota en el hogar.

Además, según datos de la Asociación Animalista Libera y la Fundación Franz Weber, cerca del 30% de los perros y gatos regalados durante las fiestas navideñas son abandonados al poco tiempo.

Este fenómeno se atribuye a decisiones impulsivas de adquirir mascotas como regalos, sin una reflexión adecuada sobre el compromiso a largo plazo que conlleva su cuidado. La falta de tiempo, recursos económicos insuficientes y la incompatibilidad con el estilo de vida de los propietarios son algunas de las causas principales de estos abandonos.

Es importante destacar que, a partir de 2024, la nueva Ley de Bienestar Animal en España considera el abandono de animales como una infracción grave, con sanciones que pueden alcanzar hasta 50.000 euros.

​Estas pautas pueden ayudar:

1. Evalúa si la familia está lista para tener un perro
• Compromiso a largo plazo: Un perro ​suele tener una esperanza de vida entre 10 y 15 año​s. Los miembros de la familia ​tienen que estar de acuerdo y comprometidos​ para responsabilizarse de todas las cosas que necesita un animal.
• Tiempo y energía: Los perros requieren atención, entrenamiento, ejercicio diario​, cariño y socialización.​ No se puede tener un animal si no somos capaces de darle todo esto.
• Recursos económicos: ​Un animal implica un gasto importante en ​alimentación, veterinario, vacunas, juguetes y otros gastos​ como posibles enfermedades, operaciones…

2. Considera la personalidad y necesidades del niño
• Edad del niño: Los niños muy pequeños pueden no entender la responsabilidad que implica cuidar a un perro.​ Así que tienes que ser consciente de tu parte de responsabilidad si quieres que se beneficie el niño e ir educando, acompañando en pequeñas responsabilidades.
• Madurez: Asegúrate de que el niño sea lo suficientemente maduro para interactuar con el perro de forma respetuosa​, un animal no es un juguete.
• Interacción supervisada: Siempre supervisa el tiempo que el niño pase con el perro, especialmente en las primeras semanas.​ No dejamos solos a los niños con los animales.

3. Elige la raza adecuada
• Investiga razas o mezclas que se adapten al estilo de vida de la familia. Algunas razas son más pacientes y amigables con los niños.​ Así no decidas por modas, porque lo tiene cierta persona o de forma caprichosa.
• Adopta un perro en lugar de comprarlo, si es posible. Los refugios suelen tener perros que pueden encajar perfectamente.​ Te invito también a tener un tiempo algún perro cercano, de los vecinos amigos para tener la experiencia de lo que es y tener un perro.

4. Planifica el momento adecuado
• Evita la entrega durante la mañana de Navidad, ya que el ambiente puede ser caótico. Podría asustar al perro.
• Presenta al perro en un ambiente tranquilo. Asegúrate de que la casa esté preparada con cama, comida, juguetes y espacio seguro.

5. Prepara al niño antes de la llegada del perro
• Explícale que el perro no es un juguete y que necesita cuidados como alimentación, paseos y amor.
• Educa al niño sobre cómo tratar al perro con respeto, evitar tirones de orejas o cola, y cómo interpretar señales del animal.

6. Involucra al niño en el cuidado del perro
• Asigna tareas sencillas y apropiadas para su edad, como llenar el plato de agua o recoger los juguetes del perro.

7. Ten un plan de respaldo
• Piensa en lo que sucederá si la familia no puede cuidar al perro a largo plazo​, en salidas o ciertas vacaciones. ¿Tienes familiares o amigos que pueden hacerse cargo? ¿Tienes economía para un cuidador o guardería.

8. Consulta con ​profesionales
• Habla con veterinarios, entrenadores o empleados de refugios para asegurarte de que la elección del perro sea adecuada.​ Y ten en consideración la posibilidad de un entrenador para ayudaros antes de que se fijen hábitos por no saber cómo tratar y educar a un perro.

Regalar un perro implica no solo dar un compañero al niño, sino integrar a un miembro más en la familia. ​Trabajar para que todos estén preparados es fundamental para tener una gran experiencia.

Click en la imagen para conocer a Arlo.

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